Histoires drôles : les blondes ...

[karine 51]

Mais il faut le prendre au 1er degré bien sûr !!


> Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le
hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. MEGEVE :
15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. MERIBEL : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?"

> Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

> Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a coupé le ruban !!!

> Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée > sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à
l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

> Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois d'avril ?
- Oui, 15º samedi ... et 15º dimanche.

> Deux blondes discutent ensemble. L'une dit à l'autre:
- Tu fumes, toi, après l'amour?
L'autre répond :
- Je sais pas, j'ai jamais regardé !

> - Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin.

> De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries
dans une journée ?
- Celles qui se lèvent le plus tôt, et se couchent le plus tard.

> C'est quoi un squelette dans un placard ?
- Une blonde qui a joué à cache-cache.

> C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le
bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et
réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres
mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne
reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous
faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles : "3-4 ! Joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire joyeux z'anniversaaaaire,
Vanessaaaa"...


> Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il
s'approche d'elle et se présente :
- Bonsoir, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...

> C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain, elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : - Bon, attention ! Il ne faut pas que je me trompe de pied !

BONNE JOURNEE A TOUS SUR CES QUELQUES NOTES D'HUMOUR.

[caranell]

Bon d'accord piske t'as commencé je vais ajouet ma mienne ke j'ai trouvée ce matin dans mes mails!!!!

Une blonde écrit à son fils:

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si
tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement,
car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilo-mètres de la maison, c'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est
splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en
service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu
! je cherche le mode d'emploi...

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4
jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme
moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère


> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.
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Pour vivre en paix avec son corps il faut le comprendre...
La vie est courte mais belle alors CARPE DIEM
Mon témoignage
Lévothyrox 112.5 + Cynomel 12.5

[karine 51]

Ya po à dire : ça détent au boulot ... et ça fait po de mal de se détendre ... ....