Remontez-moi le moral !

[sdga92]

Bonjour,
Rien à voir avec ma maladie de Basedow... J'ai eu un choc hier soir, et j'ai beaucoup de mal à digérer ce qui s'est passé...
Je trouvais mon copain bizarre depuis quelque temps, plutôt distant, moins complice, etc... Je mettais ça sur le compte de mes humeurs changeantes. Hier, on en a parlé. J'ai appris que suite à un accident de la route, il avait été à l'origine du décès d'un enfant, il y a 10 ans anviron. Puis la maladie de son père, et son décès également... Résultat, il a peur de fonder une famille, de s'engager avec moi, de faire subir ce genre de perte à des gens qu'il aime, et m'a clairement dit qu'il ne serait jamais capable de me faire un enfant... Il ne veut pas se faire suivre par un psy. Mon monde s'écroule. Je pensais guérir de Basedow d'ici 18 mois-2 ans et pouvoir envisager une vie avec lui, fonder une famille.
Je ne sais pas quoi faire... Me dire que on verra bien lors de ma guérison où il en est. Peut-être m'aimera-t'il assez pour se faire suivre par un psy pour digérer tout ça ? Ou alors dois-je m'avouer qu'il est égoïste, qu'il n'a pas le droit de me faire perdre mon temps, qu'il n'a pas le droit de me refuser la joie d'être mère un jour, et dois-je le quitter maintenant ? Je vais avoir 30 ans bientôt, on se connait depuis 3 ans, mais nous sommes ensemble depuis un an. Il a mis un an à m'en parler... Aidez-moi, je suis paumée...

Sophie

[nono]

coucou sophie !

Ton histoire m'a beaucoup touchée, étant donné que j'ai vécu qque chose d'assez similaire. Il y une dizaine d'année, j'avais alors une vingtaine d'année, je vivais avec mon copain de l'époque, Olivier. Il avait eu un accident de voiture avec des amis, et comme il avait trop bu, ils l'avaient placé à l'arrière du véhicule, ce qui lui sauva la vie, ses deux meilleurs amis y sont restés. Depuis, il vit avec cette culpabilité et pense que c'est à cause de lui. Hélas j'ai voulu l'aider de toutes mes forces, et cela a été dur pour moi. Refus catégorique d'avoir un enfant et de se marier. Refus d'aller consulter un psy. Total de l'opération, j'étais frustrée, lui n'allant pas bien du tout, le couple a peu a peu sombré. Il m'a trompée, il m'a bafouée ouvertement, et m'a quitté pour une autre. J'aurai du le quitter avant c'est évident, mais heureusement qu il l'a fait, car meme si sur le moment on doute, je peux t'affirmer que l on ne change pas les gens, et que si tu te demande déjà si tu dois le quitter, c'est que tu sais inconsciemment que c'est peut etre ce que tu dois faire. Je suis à présent marié à un homme formidable, aussi beau à l'extérieur qu'a l'intérieur, qui m'a emmenée à Venise pour demander ma main, on s'est marié 1 an après, et l'année qui suivait je mettais Carla au monde. Comme quoi la vie peut changer du tout au tout n'est ce pas ? Si tu es malheureuse car frustrée, n'hésite pas, car s'il ne fait pas l'effort par amour pour toi d'aller voir un psy maintenant, il ne le fera jamais. Mais c'est mon avis, peut etre suis je trop dure, mais je crois qu'aimer l'autre c'est lui ouvrir les portes d'un monde meilleur, d'un monde plus beau et non le frustrer.
J'espère t'avoir aidé à y voir plus clair avec mon expérience, et un conseil, si tu essayait l'ultimatum?
Bon courage et grosses bises, nono.

[Altéa]

C'est effectivement un poids très lourd pour lui, et je pense qu'une psychothérapie devrait certainement l'aider.
J'ai connu ce problème dans ma famille : un tout petit enfant échappant à la surveillance de ses parents s'était mis sous le camion de mon père pour rattraper une petite voiture qui avait roulé jusque là... personne ne l'avait vu. Quand mon père est remonté dans le camion et a démarré il a senti comme une grosse pierre contre une roue... la tête du petit.
Il est immédiatement descendu... et là ce fût l'horreur...
Les parents ont d'ailleurs essayé de faire un procès, qui a été perdu... leur négligence était hélàs habituelle.
Mais mon père a été extrêmement traumatisé par cela. Il faut vraiment être très fort pour s'en sortir seul : je ne peux que te conseiller de l'inciter à se faire aider, et de l'entourer de ton amour et de ta compréhension.
amicalement,

[nono]

Altéa a raison, c'est vrai que tout seul il ne pourra pas y arriver, et peut etre que mon dernier message a pu paraitre un peu dur aux yeux de certains, mais on ne peut pas aider les gens qui refuse de l'être. Tu ne peux pas porter seule ce poids, c'est sur que c'est triste pour lui et que je me mets a sa place, ce doit etre terrible. Mais ce n'est pas en restant frustrée a ses cotés que cela arrangera les choses. Peut etre que de lui faire entrevoir la solution de la séparation si jamais il continuait de refuser de consulter, lui fera suffisamment peur pour réagir, mais tu ne peux pas rester comme ca toi non plus ! J'espère qu il réagira a temps pour votre couple. Il faut clairement le mettre au pied du mur avant de prendre ta décision, il faut lui faire peur pour qu il réagisse. C'est pour son bien et pour le tien.
Tiens nous au courant pour la suite et n'hésite pas à venir en parler quand ça ne va pas. Bisous, nono.

[Beate]

Bonjour Sophie,

tu as déjà recu quelques bons conseils - même s'il n'est jamais très évident de conseiller quelqu'un dans ce genre de situation !

Ce qui est évident, c'est qu'il lui faudra de l'aide pour s'en sortir - la tienne, mais très vraisemblablement aussi celle d'un "pro". Et ca, pour lui faire accepter l'idée, cela ne va pas être simple (surtout que les hommes ont souvent beaucoup plus de réticences pour parler de sentiments, d'une part, à quelqu'un d'extérieur d'autre part, et encore plus à admettre qu'ils ont BESOIN d'aide et n'arrivent pas à s'en sortir tout seul ...)

Et toi, dans tout ca, tu auras certainement du mal à trouver TA place, à faire valoir TES aspirations tout à fait légitimes. Car toi aussi, tu as des droits, notamment celui de vivre TA vie, de fonder une famille, d'avoir des enfants ...

Que ton copain se soit ouvert à toi est déjà une très bonne chose, c'est un premier pas. Je pense que si tu l'aimes, cela vaudra le coup d'attendre un peu, maintenant qu'il s'est soulagé de ce "secret", pour voir comment cela évolue - il a dû faire un gros effort pour sortir tout ca, ce serait prématuré de le "harceler" maintenant, il faudra juste lui montrer que tu es là, à ses côtés. Mais il faudra maintenir le dialogue, lui faire entendre tes aspirations à toi ... pas facile !

C'est vrai qu'on ne peut pas "changer" quelqu'un - mais là, il ne s'agit pas d'un caractère profondement "anti-famille", apparemment c'est plutôt la PEUR de perdre, une fois de plus, quelqu'un qu'il l'aime (ou de se faire aimer et d'infliger cette peine aux autres) qui provoque un blocage total - et contre cette peur, il y a certainement moyen d'agir ! Bien sûr, plus on aime, plus on devient vulnérable - mais en même temps, aussi tellement plus riche !

Concernant une possible aide "psy", il faudra voir ce qu'il en pense - éventuellement, si lui il refuse catégoriquement, ce serait peut-être possible que TOI, tu vois quelqu'un, pour commencer à parler de TES sentiments, et de la meilleure manière pour aborder le sujet avec lui ? Tu te sentiras moins seule, devant les décisions parfois difficiles à prendre (faut-il lui poser un ultimatum, comment être ferme sans le blesser encore davantage ...) - et ensuite, vous pourrez y aller soit à deux, soit lui tout seul ... Si ces entretiens te font du bien, il le verra, et tu pourras lui parler du bien que cela te fait ...

Dans tous les cas, je t'embrasse très fort et te souhaite bon courage ! Ne perd pas espoir, maintenant qu'il a fait le premier pas, peut-être que le reste va suivre, il lui reste du chemin à faire, mais c'est tout à fait possible qu'il lui arrive, si lui aussi t'aime !

Beate

PS : je déplace la discussion dans "causerie" (même si ce n'est pas une "causerie" anodine, et un sujet assez grave, elle y sera quand-même mieux que coincée entre les problèmes de nodules et de goitre, je pense)

[florence-ide]

Bonjour sophie,
je pense que le fait de t'en avoir parlé est en quelque sorte un appel pour essayer de l'aider même s'il refuse de se faire suivre par un psychologue pour l'instant.C'est un signe qu'il tient à toi, autrement je pense qu'il aurait gardé tout pour lui et t'aurait peut-être quitté sans explications.
Je ne pense pas que ça soit de l'égoisme mais l'avenir par cet événement douloureux l'effraie et l'empeche d'avancer.Ce n'est pas une démarche facile d'aller consulter un psychologue, un étranger que l'on ne connait pas, surtout pour un homme , je pense( ils ont souvent plus de mal à "parler", à "dire les choses". C'est pour cela que je trouve quelque part un peu de positif dans le fait qu'il t'ait expliqué sa pensée.
Toi déjà de ton coté tu peux prendre rdv avec un psychologue qui peut t'aider à y voir plus clair , à te soulager pour essayer d'avancer dans cette relation.
En tout cas bon courage sophie,
gros bisous
florence

[christine38]

Coucou Sophie,

Je suis de tout cœur avec toi, je comprends ton désarroi devant cette situation. Tu fais des projets et tu te rends compte que tu les fais toute seule alors que ces projets se font deux.
Je pense aussi que s’il commence à aborder le sujet (même si cela te semble négatif) c’est positif … juste le fait qu’il parle.
Il faut parler, parler et encore parler, ce n’est pas la première fois que vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde et pourtant vous avez déjà avancé.
Un couple c’est ça c’est parler pour avancer ensemble.
Je te souhaite du courage tout n’est pas perdu.
Je t’embrasse.
Christine

[sdga92]

Merci pour votre écoute, ça fait beaucoup de bien. Je suis encore sous le choc, en fait. Je ne m'attendais pas à ce genre de révélation hier soir, lors d'une soirée anodine à la base. Je venais juste de lui dire que je le trouvais changé depuis que j'avais déménagé et m'étais rapprochée de lui (il bosse à Lyon, moi à Grenoble). J'ai un peu insisté, lui disant qu'il était étrange, qu'il me laissait beaucoup parler de mes pbs de santé et autres, mais que lui ne se reposait jamais sur moi. Et là, hop, c'est venu. Sans détail, je n'en ai pas demandé. Et il m'a donc dit qu'il ne se sentait pas capable de fonder une famille. Chose que je ne lui demande pas encore. Nous sommes ensemble depuis peu de temps, nous n'habitons pas ensemble, ni même dans la même ville, et nous nous découvrons. Mais je l'aime de tout mon coeur, et je ne le savais pas hanté par une chose pareille...
Je pense que je vais prendre le temps de digérer tout ça. Et lui en reparler à la fin de l'été, lorsque nous aurons passé nos premières vraies vacances tous les deux. Je ne veux pas prendre de décisions hâtives. Je ne veux pas le harceler alors qu'il vient juste de m'avouer ceci. Il est très secret. Et ça bouleverse nos relations. J'étais la malade, celle qui avale consciencieusement ses médocs matin et soir, qui fait ses prises de sang, qui court après les médecins et, comble de l'histoire, lui dit que "non, je ne veux pas aller voir de psy pour m'aider à voir plus clair dans cette saloperie de maladie"... Maintenant, il a besoin de moi, et je suis prête à lui donner ma patience, mon aide et mon amour.
Mais j'ai peur de ne le faire pour rien. Pour rester en carafe le jour où j'aurai vraiment envie d'enfant...
Basedow me donne deux ans environ pour y penser, faire mûrir cette envie de bébé. Maintenant, y a-t-il la moindre chance qu'en deux ans il fasse du chemin ?
Dans mon monde idéal à moi, il finira par le faire par amour pour moi, lorsqu'il me saura prête et "guérie". Pour l'instant, nous n'en parlons pas, puisque je suis interdite de petit...
Dois-je lui fixer un ultimatum maintenant ? Je ne pense pas.
A la fin de l'été peut-être... J'ai besoin d'être fixée. J'ai besoin de me construire un avenir, j'ai besoin de croire un minimum en quelque chose.
Lorsque je lui ai demandé quelle était sa solution (dois-je patienter et nous donner une chance, même si rien n'est certain, ou doiis-je dès à présent chercher quelqu'un d'autre), il ne m'a pas répondu.
Il me dit qu'il ne veut pas faire porter le poids de ce qu'il a vécu aux gens qu'il aime, c'est pour ça qu'il n'en parle pas... Il me dit qu'il ne veut pas voir un psy parce qu'il ne veut pas remuer tout ça, c'est trop douloureux... D'un côté, j'ai envie de lui dire que cette douleur là peut finir par lui apporter l'apaisement dont il a besoin (et moi aussi!), mais d'un autre, je me dis qu'il est trop tôt pour le brusquer, qu'il a déjà fait un grand pas en m'en parlant...
Les dernières semaines n'ont pas été faciles pour nous deux. J'étais mal dosée, en plus ! Je lui ai proposé que l'on parte ce week-end au frais, à la montagne, avec 2-3 amis, dormir sous la tente, faire des feux de camp, et boire du rosé ! Je ne sais pas trop pourquoi... J'ai peur en étant seule avec lui de ne pouvoir m'empêcher de lui en parler alors qu'au fond de moi ça me semble trop tôt.
Je vais attendre un peu. Peut-être effectivement serait-ce une bonne idée pour moi d'aller voir un médecin pour en parler.
Merci pour vos conseils. Ils me font du bien. J'en étais malade depuis hier soir.

Sophie

[florence-ide]

Rebonjour sophie,
votre histoire débute, si je comprends bien, sophie et je trouve que c'est bien de sa part de t'avoir dit ces peurs, cela veut dire qu'il tient à toi et qu'il ne veut pas te faire de mal.Alors faut laisser un peu de temps, brusquer les choses risque peut-être d'aboutir à des décisions prises qui seraient regrettées ensuite.
C'est sûr que la douleur qu'il aurait en parlant à un psychologue l'aiderait à avancer( il faut qu'elle" sorte" et ça ne se fait pas sans peine hélas) mais mais je crois qu'il faut laisser du temps au temps.Ce n'est pas forcément des paroles qui peuvent l'aider, du moins au début, mais des attentions, des gestes qui expriment que malgré tout cela tu es là, prête à partager sa vie avec lui.Je sais que ce n'est pas facile , alors je renouvelle tous mes encouragements!
gros bisous
florence

[Altéa]

Je crois qu'effectivement tu vois bien les choses...

Ce serait une bonne idée ce week-en entre amis !
Il faut que les choses aillent doucement, déjà le fait de t'en avoir parlé l'aura certainement un peu libéré.
Peut-être peux-tu lui faire comprendre petit à petit qu'il y a des risques dans la vie, et que lorsqu'il n'y a plus de risques c'est qu'on est mort.

Causer la mort d'une personne dans un accident routier est un drame, mais ce n'est pas un crime intentionnel et on ne doit pas s'auto-punir comme si cela l'était...

Pour ce qui est d'une maternité, je pense qu'il l'acceptera lorsque le moment viendra, et que ce petit tout neuf l'aidera à oublier... enfin, oublier est un grand mot car il y a des blessures en nous que l'on n'oublie jamais, mais que l'on peut réussir à endormir... à anesthésier pour que ce ne soit pas des coups de poignard permanents.

Sa réaction à ce sujet montre en tous cas que c'est quelqu'un de sensible et de profondément humain.

amitiés,

[Jujub]

Bonjour Sophie,
je suis très touchée par ton histoire. Tu es encore sous le choc, ce n'est pas encore le temps de prendre des décisions. Laisse mijoter un peu. Comme te le conseille une autre avant moi, une aide psy pourrait t'aider à cheminer, avant d'aller trop loin dans la discussion avec ton copain.

Ce qu'a vécu ton copain est très dramatique. Qu'il t'en parle seulement après un an n'a rien d'alarmant. Il vit ça en secret depuis 10 ans et le fait d'évoquer ce souvenir est très douleureux pour lui. Je crois que c'est une marque de grande confiance qu'il te fait en te dévoilant maintenant cet affreux souvenir. Toutefois, s'il vit encore dans une telle douleur depuis 10 ans, c'est que probablement, les choses ne s'arrangeront pas par miracle d'ici 18 mois...il a besoin d'une aide professionelle. Il s'est confié, la porte est maintenant entr'ouverte. Tu peux y voir une lueur d'espoir.

Ceci dit, tu as le droit d'avoir l'aspiration de fonder une famille. Tu as le droit d'en faire le projet. Tu as le droit d'avoir un conjoint qui le souhaite avec toi.

Tu sais, quand on est parent, on a toujours la peur au ventre qu'il arrive quelque chose de grave à nos enfants...toujours. On arrive à surmonter cette inquiétude et à vivre normalement! Mais quand on a vécu un grand traumatisme comme ton copain, j'imagine bien que c'est difficile de surmonter cette peur, on la projette même à l'avance sur un enfant qui n'est pas là. Pour l'instant, il croit qu'un enfant de lui ne fera que souffrir puisqu'il en a fait souffrir un (tellement involontairement) jusqu'à la mort. Il se voit aussi peut-être incapable de souffrir encore la perte ( peu probable!) d'un éventuel enfant. Il généralise.

J'ajouterais qu'il se dit peut-être que puisqu'il a enlevé un enfant à ses parents, il n'a pas le droit d'en avoir un bien à lui...

Pour le moment, il n'envisage pas qu'un enfant est une grande source de joie, de dépassement de soi, une réalisation de sa vie... Ce revirement de pensée n'est possible qu'avec un cheminement à l'aide d'un professionnel.

Le temps est ton meilleur allié. En 18 mois, il s'en passe des choses! Je vous souhaite la sérénité à tous les deux.

bisoux
jujub'

[sdga92]

Pfioulala, ça ne s'arrange pas bien... C'est super étrange, comme situation. J'en ai parlé hier avec son meilleur ami, qui était au courant de tout ça. J'en apprends, des choses qui me font peur pour nous...
Tout d'abord, suite au décès de son père il y a 4 ans, il n'a pas pleuré. jamais. il s'est retrouvé à organiser les funérailles car sa mère était trop effondré. D'après son ami, c'était comme s'il organisait une soirée. Ca fait froid dans le dos.
Quelques années plus tôt, ils avaient perdu une de leurs amies dans un incendie. Etrangement, il s'est plus lâché à ce moment là que pour la perte de son père.
Concernant l'accident, je ne comprends pas sa logique. Son ami me dit que même s'il ne se pardonnera jamais, il n'y était pour rien. Mais il a surtout peur d'envisager un jour perdre lui-même un enfant. Là où ça me pose problème, c'est qu'il est soit disant tout trauma pour ça mais continue à faire de la moto (ça s'est passé en moto... moi, logiquement, je pense que j'aurai arrêté direct!), a une voiture puissante, roule plutôt vite (pas en ville, je l'accorde)... Bref, je trouve qu'il y a quand même des incohérences...
En fait il y a trop de décès douloureux dans sa vie : cette amie, son père, l'enfant, deux oncles suicidés... Ca fait beaucoup pour un seul homme. Mais il n'ira jamais voir un psy.
Que je parle à cet ami de mes doutes, mes angoisses, mon besoin de croire un minimum à un avenir commun, ça ne l'a pas étonné. Hélàs, il ne peut pas me rassurer.
Mon copain est quelqu'un qui ne parle pas, même à lui. Alors à un psy !
Il a peur de tout. De partir une semaine rien qu'avec moi (avec sa nana d'avant, ils partaient toujours à plusieurs couples), de vivre avec moi (il me dit qu'il cherche du boulot à grenoble mais je sais que c'est faux : il n'a toujours pas mis à jour son cv ni rien), etc... Et pourtant il est prévenant, gentil, me dit qu'il m'aime, a l'air bien avec moi... Il vit juste au jour le jour. Sauf que moi, à 30 ans, j'ai envie de projets. Je ne comprends plus rien. Oublié le "No stress" des toubibs ! C'est pas possible dans ces conditions ! Je ne peux rien envisager. C'est difficile à vivre.
En écrivant tout ça, je me dis que je devrais vraiment le quitter... Ce n'est pas facile. Déjà car je tiens à lui. Mais actuellement je me dis que je serai mieux sans. Mais aussi car j'ai mes soucis "hormonaux" qui me bouffent la vie. je me sens fragile, incapable d'être seule. Mes amis ne sont pas sur Grenoble et ont leur vie. J'ai peur d'être toute seule et de m'enfoncer dans la déprime. Et tout simplement de le regretter car j'ai connu de très bons moments avec lui. Et il y en a encore.
Je me répète qu'il faut que je nous donne du temps, mais ça joue tellement sur mon moral...

Sophie

[nono]

Salut Sophie !

Pourquoi ne pas rechercher des personnes sur ce forum qui habitent près de grenoble et vous rencontrer pourquoi pas, tu auras moins l'impression d'être seule, et puis il y a le chat. Beaucoup au début utilisent l'ancien chat, quand tu as quelqu un avec qui ça passe bien, tu peux dialoguer sur msn ( plus confidentiel) , nous sommes nombreux à utiliser ce procédé qui renforce ce côté solidarité des thyrodétraqués ! Voilà pour ce qui est du moral et du soutien. Ensuite, concernant la décision que tu dois prendre, elle t'est propre, personne ne peut te donner le résultat final, c'est toi qui décide de ta vie et de ce qui est bien aussi pour toi. Ce n'est pas de l'égoisme de vouloir une vie saine et équilibrée, d'autant plus lorsqu on est malade. C'est dur de se retrouver seule, c'est vrai, mais moins que de se dire à 40 ans que l'on s'est trompé. Alors réfléchis bien, car plus tu attendras et repoussera l'échéance, plus la décision sera dure à prendre. Je ne pense pas qu il faille attendre trop, je pense que ton idée après l'été est bonne. C'est sur que pour moi c'est facile de dire ça, et que je dois te paraitre bien dure, mais il m'est arrivé la même chose, ainsi qu'à une amie proche dont le mari a subi des deces tragiques autour de lui, ils divorcent au bout de dix ans et trois enfant, et depuis tout ce temps il refusait d'aller consulter. Même ce divorce ne l'a pas poussé à le faire, alors que l'ultimatum pesait depuis 1 an.
C'est très dur, je sais, comme décision à prendre. Peut être que l'idée de te perdre le fera réagir, cela arrive souvent. Mais pense à te ménager, ta santé d'abord. Ensuite passe l'été à essayer d'éclaircir tout ça, puis prend ta décision calmement, c'est mon conseil. J'ai peut être tort, mais c'est ce que je pense en tout cas.
J'espère t'avoir un peu aidé, même si ce que je te dis n'est pas très réconfortant , à bientôt.
NONO

[PEPY613]

je ne sais pas si cela t aidera mais par rapport a une situation vécue dans ma famille. Il faut surtout ne pas lui faire regretter de s être confie à toi. Au contraire ..saute lui dans les bras et continue d être celle qu il a aime le 1er jour .......
En fait, fait lui comprendre qu il n est pas le seul a avoir ce genre de tourments et que toutes les personnes qui traversent cela ne se refuse pas le droit de vivre ....
Que par rapport aux personnes qui ont disparut il se doit de vivre a 200 pour cent au contraire
comme s il vivait aussi pour elles ...pour que le gachis s arrêtent là et comme si ces personnes n avaient pas laisse leur vie a cet instant là pour rien.

Je t assure que pour mon beau frere cela a été un electrochoc son meilleur ami depuis 18 ans est mort a ses cotes la culpabilite de s en être sortie en + de toutes ses blessures graves ......l ont( fait bascule dans un monde de folie de destruction il ne supportait pas d être en vie.

Ses cachets tres puissants le rendait violent mais impossible sans cachets de supporter la douleur 2 ans de reducation.... Ma soeur n en pouvait plus elle est malade aussi ....qu etait devenu cet homme formidable qui etait le sien .... apres un soutien inconditionnel de folie elle lui a parle avec ses tripes avec sa douleur avec sa crainte plusieurs jours d affiles ils ont verse des larmes tout en lui rappelant qu elle l aimait toujours plus que tout et que le gachis devait s arreter là .....mon beau frere a arrete ses cachets moins d une semaine apres. 5ans apres il ne culpabilise plus ce n 'etait pas son heure tout simplement et j ai 3 nieces magnifique et j ai retrouve un homme extra... qui bouffe la vie par les 2 bouts ...........courage