Tentative de suicide, syndrôme suicidaire

[Jujub]

Salut Élise,

Tu le sais peut-être, j'ai aussi un fils handicapé. C'est très concordant avec ton histoire ce qui m'est arrivé. On m'a diagnostiqué en dépression profonde, en évoquant le fait, entre autres choses, que j'avais un fils qui demande plus d'attention que les autres enfants.

Pourtant, ce petit garçon m'apporte tellemet de bonheur! Se dépasser, avoir la conviction que chaque effort que nous faisons, c'est un effort pour l'aider à avoir un meilleur avenir, le voir faire des progrès, s'éduquer et s'informer au sujet de son handicap, tout ça, ça fait grandir. Moi, ça ne me rend pas dépressive, ça me donne une raison de plus pour vivre! Il a tellement besoin de moi! Tout comme mon autre fils d'ailleurs. C'est sûr que certains jours, on en a marre, on aimerait qu'il soit "normal", rien que pour une heure, mais ça, ça passe. L'amour est plus fort que le découragement.

Le vrai découragement, pour moi, il est venu du fait que j'étais trop, beaucoup trop fatiguée pour bien m'occuper de ma famille, de mon entreprise, même de moi. À cause de hashimoto mal soigné (prétextant une dépression), j'en suis venue à me dire que si la situation ne se rétablissait pas, que mon énergie ne revenait pas, valais mieux en finir. J'étais une loque, une guenille sans énergie, et je n'avais aucune endurance émotionnelle non plus.

Puis, j'ai changé de médecin. Tranquilement, en étant bien traitée, l'énergie est revenue, continue de s'accumuler, et le goût de continuer ma vie avec... Et je veux connaître la suite! Il y a encore des bas, je crois qu'il y en aura peut-être toujours. Mais ces "bas" ne l'emporteront pas...parole de jujub'.

Courage et force, c'est ce que je te souhaite. Accroches-toi. Ça ira.

jujub'

[Jujub]

David75 a écrit:

je suis suivi par un psy. mais c'est un travail au long cours. Sinon mes résultats TSH sont en hausse depuis le dernier dosage... alors que le levo avait augmenté entre temps. je suis passé de 50µg à 75µG de levo, et ma TSH est passée de 5,21 à 6,46 mUI/l sur ces 6 semaines... Même si je pense que l'augmentation est liée aux crise que j'ai depuis le début de semaine.

Salut David,

Au début, pour moi, les idées suicidaires duraient quelques jours. C'était l'enfer, le vrai. C'était avant d'être soignée pour la thyro. Puis plus ma TSH baissait, moins ces idées effleuraient mon esprit. La corellation entre les deux est devenue très claire pour moi, au fur et à mesure de mon suivi. Je peux presque dire à quel TSH je suis, juste à mon ressenti mental. Pour moi, c'est une énorme évolution. Je peux te dire qu'avec une TSH à 6, je suis très mal aussi.

Maintenant (je ne suis pas encore bien dosée, parce que hashi en évolution) si une poussée d'idée noire survient, elle ne dure que quelques minutes. Et je la RECONNAIS, je sais qu'elle est surnoise et pernicieuse, cette idée noire. Mais je suis plus fine qu'elle. Je la déjoue, je la sens "étrangère" à moi, comme un parasyte.

Moi, je veux fondamentalement vivre. Je suis persuadée que toi, ou les autres qui sont habités, squattés par ces idées, vous le voulez aussi, VIVRE. Mais la fatigue, l'incapacité de gérer tout ce qui est à gérer, cette sensation de devenir un poids pour les autres, de ne plus servir à rien, tout ça disparaît, quand la thyro finit par être soignée. Quand l'énergie repointe le bout de son nez, on redevient fonctionnel.

Il y a deux composantes à ce mal être: les fonctions purement physiques qui sont ralenties, y compris les échanges dans le cerveau...donc état dépressif.

Il y a aussi les sentiments d'impuissance, d'inutilité et autres décrits plus haut, qui viennent épaissir cet état dépressif.

Si on arrive à améliorer l'une ou l'autre de ces composantes - physique ou sentiments, les idées noires finissent par diminuer...puis disparaître.

Je suis heureuse qu'on discute ouvertement de ce sujet. Et je t'assure qu'on peut en sortir...vivant

@bientôt,
jujub'

[David75]

Merci pour vos participations, ce message est là pour ça...

C'est un sujet très difficile à aborder car il est lié à la souffrance profonde qu'entraine notre état.

En en parlant avec mon psy, il pense que c'est un phénomène d'interupteur le recours aux idées suicidaires....

Au moment ou l'afflux d'émotions et de souffrance est trop fort, je pense à une idée de suicide ce qui permet de stopper ou aténuer ces flux.

C'est fort possible, en attendant j'ai pu être très limite cet été... et porter en soi des envies de mourrir est aussi extrèment dur à porter, ça fait aussi souffrir... donc le remède n'en est vraiment pas un.

Enfin par rapport à Lundi dernier ça va mieux de ce côté. Mais mon corps et mon esprit sont toujours en mode larve...

@+

[mumkassy]

En 1996, au décés de ma Maman, j'avais 19 ans. Je n'avais pas de problème de thyroïde encore.Tout le monde entier s'écroulait autour de moi, plus personne à qui me raccrocher (mon père DCD qd j'avais 6 mois).
Et là ben j'ai fait une tentative de suicide par les médicaments. Heureusement mon beau frère est venu me rendre visite et a appelé les pompiers et je suis restée 4 jours en réanimation et j'ai dû subir un lavage d'estomac. Bien sur une psy est venue pour savoir pourquoi ce geste mais je l'ai mise dehors, désormais j'allais me débrouiller toute seule et surtout VIVRE !!!! A ma sortie de l'hosto ma famille me voyait comme un alien, une fille bizarre qui a osé faire une chose tabou. Seules mes amis et amies m'ont soutenues.
Depuis que je suis Hashimoto, il y a des fois où je suis en fatigue extrême, une vraie larve, j'y repense, je me dis que ça serait plus facile de partir, de laisser tout le monde tranquille. Mais de suite je pense à mes enfants qui n'auront plus leur Maman, que feront ils sans l'amour de leur mère ? C trop dur de perdre ses parents et je sais de quoi je parle.
Donc je me donne une bonne paire ce claques, je me ressaisie et ça va mieux. Soit je vais dormir pour être moins fatiguée ou alors je parle à mon mari de mes idées noires et après ça va mieux. et dès que je vois mon endocrino ou ma généraliste je lui en parle et on fait tout pour que ça aille mieux.
Je pense que le meilleur remède pour toi est d'en parler dès que ça ne va pas soit sur le forum soit à tes amis. Mais dis toi que ce n'est pas une solution le suicide, VIVRE c 100 fois mieux et je sais de quoi je parle.

Si tu as besoin de parler, je suis là prete à t'écouter, n'hésites pas.

[Frédérique]

Bonjour David

J'ai ressenti ce que tu nous raconte. Pour ma part je ne dirai pas que je suis dans un état suicidaire mais dans une zone morte où tout ce qui bouge autour de moi n'a plus de sens, il y a décalage. J'observe vivre les autres et je me dis "tout ce qu'ils font là je le faisais moi aussi sans effort autrefois, je ne suis plus à la hauteur, je dégringole 'est la cata". Le "j'en ai marre de cette putain de vie" (celle dont je suis obligée de vivre) revient souvent à ma bouche . J'ai beaucoup parlé autour de moi bien sure aux personnes qui sont de vrais amis. C'était plus difficile de le faire auprés des membres de ma famille qui répète ce que le corps médical leur a dit "ce n'est rien et ça se soigne trés bien cancer ou pas! Pour une bonne grippe ils seraient plus inquièt.
Inquiète de mon état car je cherchais une solution pour soulager cette souffrance. je ne voyais que l'autre côté de la rive, et aller rejoindre mes anciens. Mais l'instinct de survie est là entre ce que moi je veux et ce que mon corp veut.........Et puis quand j'ai abordé le mot suicide à mon amie qui est spycho, elle m'a répondu, tu sais les vrais suicidaires, ceux qui passent à l'acte et qui ne se ratent pas n'en parle pas. Le fait d'en parler c'est un appel au secours et je suis la pour te prendre la main .
Elle m'a alors dis de prendre une feuille de papier, de faire deux colonnes, dans l'une marquer tout le négatif, dans l'autre tout le positif.
Ex: en négatif Je n'ai plus de thyroide, cancer , je galère, je fatigue, j'en ai marre de la vie etc...
En positif : je peut encore marcher, je ne suis pas aveugle,donc je peux voir les oiseaux , la nature, la mer , j'ai de beaux enfants en pleine santé, je peut encore faire des projets,continuer à vivre mes passions. j'emmerde les cons, j'ai un toit sous ma tête, mon cancer n'est pas un cancer du foi,etc
Voilà ce petit truc qui pour moi m'a permis de relativiser et d'éclaircir ce que je voyais en noir. J'espère que cela pourra t'aider à mieux surmonter tes passage à vide. Et crois moi la vie vaut le coup d'être vécu il faut simplement la voir sous un autre angle maintenant et accepter que l'on est plus comme avant mais que cela n'empêche pas d'avoir de super projets. Vivons notre rythme et non celui des autres....
Gros bisous plein de courage et superes bonnes fêtes de fin d'année

[David75]

merci encore pour tous ces témoignages.

Cela me fait des balises sur la route que je suis.

Pour le moment je vais arrêter de trop fouiller tout ça car ça fait très mal.

Finalement ce qui me gêne le plus, c'est que mon cerveau est beaucoup moins efficace partout, sauf dans l'élaboration de scénari tous plus évolués les uns que les autres. Là toute ma créativité, tout mon potentiel est à plein régime.
C'est dégeulasse, mais c'est comme ça. Vivement je je repasse du côté lumineux de la force

[Invité]

allez david tiens bon bats toi ......

[Frédérique]

Un autre pt'i truc, mets toi à la peinture (tableaux) c'est un moyen d'exprimer ces ressentis aussi basiques soit ils sans réflechir. ne pas te dire c'est nul ou pas, vas y . Pour ma part c'est un moyen "de me suicider" plein de fois. Ensuite tu jettes ou tu gardes. Moi je jette c'est ma manière d'exhorter ma souffrance et aprés ça va beaucoup mieux et je remonte la pente. Tu dépose sur la toile tes emotions tes ressentis tes colère, l'abstrait est bien pour ça et en plus tu es le seul à en connaitre le sens. Les couleurs et les formes deviennent le cri que tu voudrais hurler.
Bisous.

[elisect32]

Moi aussi, David, j'ai un scénario bien ficelé pour mon suicide collectif que je ne ferai jamais.
Mais y réfléchir, ça me permet de mieux vivre "ce ras le bol" et de passer le cap.
J'en parle à mon mari, je lui ai même déjà demandé de m'aider à me suicider. Et voilà qu'il me dit qu'il ne veut pas être accuser du meurtre de sa femme et de sa fille.
Parce que bien sûr, je ne veux pas laisser sur le bord de la route ma fille autiste et je prévois donc un suicide collectif. Quitte à délirer, autant le faire en grand

Je prends du lévothyrox depuis 3 mois (je suis à 75 et la stabilisation arrive !!!), j'ai moins d'idées noires.
Je veux vivre pour voir grandir mes filles, je veux poursuivre tout ce travail que j'ai entrepris avec ma fille, je veux profiter de ma maison...etc...

Quand tu auras trouvé le bon dosage de levothyrox, je suis sûre que tu auras moins d'idées noires et que tu rattraperas tout ce temps perdu avec ta femme !!!!

ps: merci Sandrine 38 pour tes compliments !!!
L'autisme de Clémence est une véritable aventure pour toute notre famille et Hashimoto est un frein pour tout ce que j'aimerais entreprendre. Mais là j'y crois, ça va repartir !!!

Elise

[elisect32]

JujubeCitron,

Quand je suis venue sur ce forum pour raconter mon parcours, tu m'avais parlé de ton fils dysphasique.
J'ai longtemps pensé que ma fatigue et mon état dépressif était la conséquence de l'autisme de Clémence. Mon entourage et mon médecin n'ont pas vu (ou voulu voir) à quel point j'étais mal.

Je souffrais beaucoup d'être le pilier de la famille, celle qui gère tout... j'étais trop fatiguée pour assumer ce rôle et j'avais envie que ça s'arrête...

Miantenant, je vais de mieux en mieux et je suis sûre que toute la famille va en profiter !!!

[David75]

elisect32 a écrit:

Je souffrais beaucoup d'être le pilier de la famille, celle qui gère tout... j'étais trop fatiguée pour assumer ce rôle et j'avais envie que ça s'arrête... Miantenant, je vais de mieux en mieux et je suis sûre que toute la famille va en profiter !!!

Toute la famille, en pensant très fort que toi surtout va en profiter. Car là tu sembles un peu t'effacer

[elisect32]

[Beate]

Coucou,

je vous admire, toutes ces mamans qui consacrent autant de temps et d'énergie (parfois TOUTE leur énergie) à s'occuper de leurs enfants "différents", et à les faire progresser (de manière parfois époustouflante !) pour leur permettre d'être le plus autonomes et les plus épanouis possible !

Mais c'est vrai que par moments, être en permanence le pilier de la famille, celle qui s'occupe de TOUT, qui gère TOUT, dont dépend tout le monde, cela devient TROP, c'est trop de travail, trop d'énergie, et surtout trop de responsabilité ... Sachant que tout le monde dépend de vous, vous "tenez", jusqu'au bout de l'épuisement, mais un jour ou autre, on est vraiment à bout et on craque ! Surtout si en plus de la fatigue "normale", il y a Hashimoto qui fait sournoisement son oeuvre ...

Donc, il faut prendre le temps de s'occuper de soi aussi, de se faire suivre et de se soigner si besoin, pour vous ET pour les autres !

Elise, j'ai vu ton site sur Clémence, c'est formidable, et les liens très intéressants ! Si un jour, lors de vos différents RDV à Toulouse, en venant du Gers ou en y repartant, tu as envie de faire une petite halte à Léguevin (tu y passes certainement ?), tu es la bienvenue !

Personnellement, je connais un petit peu les problèmes que vous affrontez, mais bien moindres : ma troisième fille Amélie a été hyperactive depuis sa naissance (certainement dû à une hypo non détectée pendant la grossesse), et les premières 10 années ont été très difficiles, avec un suivi serré (orthophoniste, psychomotricienne, psychologue etc), des médicaments pendant des années, un combat perpetuel avec les institutions pour qu'on l'accepte, avec l'entourage (où nous n'étions invités que "sans votre fille qui casse tout"), à l'intérieur de la famille (j'étais sans cesse tiraillée entre mon mari qui pensait qu'il suffisait d'être plus sévère, mes deux autres filles, encore petites elles aussi, qui avaient l'impression qu'on ne s'occupait plus d'elles ...) - il y a de quoi, des fois, souhaiter s'endormir et de ne plus jamais vouloir se reveiller ... (surtout quand la thyroide s'en mèle, car mes problèmes n'ont été constatés que des années plus tard)

Dieu merci, on s'en est sortis, tous ensemble, ma fille va maintenant très bien (c'est une belle adolescente de presque 17 ans très calme (!) et qui vient d'entrer dans un lycée professionnel pour devenir éducatrice à son tour, son vécu l'a beaucoup sensibilisée aux besoins des "enfants à problèmes" et à leur immense besoin d'être acceptés comme ils sont ...) - je vous souhaite à tous beaucoup d'énergie, beaucoup d'amour, beaucoup de santé bien sûr, et je suis certaine que tous ces efforts vont "payer" et réussir à mener vos enfants très très loin dans la vie !

Gros bisous et bon courage !

Beate

PS : petite remarque en passant : Internet est quand-même un outil formidable !!! Et c'est notamment quand on est confronté à ce genre de problèmes de santé qu'on s'en rend compte, des possibilités de communication et d'échange qu'il offre, que ce soit au sujet des problèmes de thyroide, d'éducation, d'handicap : cela permet non seulement de trouver rapidement des informations précises, de partout dans le monde (alors qu'auparavant, il aurait fallu habiter une grande ville et se rendre à la bibliothèque potasser des tonnes de bouquins scientifiques), mais surtout, de COMMUNIQUER avec d'autres personnes concernées : d'autres malades, d'autres parents ... on arrive à tisser un vrai réseau de solidarité, à s'entraider, à se faire encourager quand ca va mal, à partager à son tour son expérience ... et cela depuis n'importe quel endroit, aussi reculé qu'il soit, sans même quitter la maison ! C'est quand-même une chance énorme, et cet outil, petit à petit, est en train de complètement révolutionner les rapports entre les gens (parfois en mal, mais souvent, comme dans les cas dont je parle, en bien, donc il faut juste savoir l'utiliser à bon escient ...)

PPS : désolée, c'est devenu plus long que prévu, et n'a plus grand-chose à voir avec le post d'origine ! Désolée David ! Et bon courage á toi aussi, apparemment tu commences déjà à remonter un peu la pente ??

[David75]

Non il n'y a pas de soucis pour les "dérapages" qui n'en sont pas.

C'est bien un sujet sur la difficulté de vivre, avec une hypo... et souvent d'autres facteurs qui rendent l'hypo encore plus dure à gérer.

A l'heure actuelle il faut bien le dire, je n'ai pas d'élément extérieur qui nécessite que je sois sans faille comme certaines mamans dans ce message. Je les salue pour leur courage et leur ténacité, car passant par des soucis psy qu'elles ont connu... j'envisage tout à fait l'enfer qu'elle vive en plus d'un quotidien harrassant.

Enfin je n'ai pas de charge...
Je suis marié depuis fin septembre et il serait bon d'accéder à la propriété.
Pour se faire, il me faut gagner plus (en région parisienne ce sont les prix, ailleurs c'est surement trouver un job?).

Pour gagner plus, j'ai un boulot dans l'entreprise familiale ou je développe uen nouvelle voie, très porteuse. Mais par manque d'énergie et des capacités amoindries les choses vont pas assez vite...
Les risques? faire couler la boite de mes parents, ne pas réussir à améliorer mon quotidien.
Donc d'une façon ou d'une autre, je l'ai mon épée de Damoclès qui me fait trimer... et qui me fait dépasser la limite et aller vers ces idées noires.

J'identifie de plus en plus les mécanismes de mon inconfort psychologique, mais comme pour les autres il y a des paramètres du quotidien que je ne peux pas changer... et qui seront toujours des vecteurs de stress violents.

Pour le moment j'avance, avant de trouver une solution positive pour chaque problème.

@+

[Jujub]

Salut David,