grossesse extra utérine ?

[Nicole51]

Je t'envoie pleins de gros bisous et toutes mes amitiés.
Bon courage!
Nicole.

[rosette]

Petite Marie,

Sois pleine de courage ma belle, ça va bien se passer.
Pour la FC, ne te fais pas trop trop de soucis, physiquement ce n'est pas si terrible que ça.
En gros, ça fait des douleurs de règles tres fortes, qui vont et viennent comme des contractions.
Pour moi, ça a duré deux heures, et puis apres, regles normales.
Bon, mais la douleur n'est pas permanente.
A mon avis, les douleurs que tu as enduré jusque là devaient être pires.

Que te dire ma belle, sinon que l'histoire doit suivre son cours maintenant et que tu ne peux rien faire pour l'arreter. Alors choisis d'aller dans son sens, pour que tout se passe vite et bien, et que tu puisses passer le plus rapidement possible à autre chose.
Moi c'est ce qui m'a aidé.

J'avais decidé de retomber enceinte le mois d'apres (ce qui est arrivé, mais c'est pas bien, il paraît...)
Et à compter de cette decision j'ai commencé à assumer ce qui s'était passé et à faire le deuil de mes 3 (et oui...) petits anges.
Ben oui, parce que personne ne le comprend aussi bien que nous, c'est un vrai deuil que l'on a à mettre en route...

Alors si le present est insuportable, donne toi un objectif 'd'apres' et accroche toi à ça.

J'espère que tu vas reussir à trouver un reconfort rapidement petite Marie, en tout cas je pense bien à toi !

Rosette.

[florence-ide]

Bonsoir marie, je t'envoie pleins d'ondes positives........pas grand chose mais surtout essaye de ne pas culpabiliser même si je sais que ce n'est pas facile.Comme dit rosette, accroche-toi à un objectif que tu te fixes, à tes deux petits bonhommes aussi.
grande pensée pour toi!
bisous tout doux
florence

[MM]

Ca yest, c'est fini cette fois. Oui, grosses douleurs de règles, meme pas si teribles que ça. J'aurais voulu avoir plus mal là pour avoir moins mal au coeur.

J'ai eu une grosse crise d'angoisse tout à coup. J'étais tranquillement assise et mon coeur s'est mis à battre à tout rompre, et puis je me suis dit il faut que j'aille aux toilettes. Je l'ai senti passer et je l'ai vu, j'ai pas pu tirer la chasse d'eau. Je suis sortie des toilettes et je suis montée pour que mes enfants ne me voient pas pleurer.

Je m'en veux tellement. Quand est-ce qu'on arrête de culpabiliser ? C'est moi, sa mère, qui n'ai pas su le protéger. Quel gachis. J'ai vomi après mais j'ai changé de toilettes, pour ne pas lui vomir dessus. Heureusement, on en a deux.

Qui peut m'aider ? Je me sens seule. Y'a qu'à moi que c'est arrivé cette histoire de fous ?

[rosette]

Toute petite Marie,

Comment ça va ce matin ?
Est-ce que la nuit a pu t'aider a te poser un peu ?

Bon, je ne voulais pas t'en parler, mais puisque tu vis ça aussi...

Il arrive effectivement qu'on voit (tres malheureusement) nos petits foetus.
Ca m'est arrivé aussi, et oui, c'est psychologiquement insupportable.

Bon, Marie, là il faut que tu réagisses.
Descend pas trop bas. C'est tres dûr, et personne ne comprend vraiment l'étendue de ta souffrance, c'est vrai.

Ca aurait pu être évité ? A quel risque Marie ? celui de laisser tes deux autres enfants sans maman ?
C'est vrai, maintenant tu as d'autres données, mais tu ne les avais pas il y a une semaine.
Qui aurait pu empecher ça ? Ben personne ma belle, même pas toi.

L'histoire veut que se soit comme ça, tu n'y peux rien.
Essaye de te reposer un peu, tout ça à été une épreuve pour toi.
D'ici quelques jours la douleur va s'attenuer.

Je t'embrasse bien fort, jolie petite Marie.

Rosette.

[MM]

Merci d'être là, Rosette.

Je me sens un peu mieux côté moral (enfin, là il est 6 heures du mat', et ça fait une heure que je n'arrive plus à dormir........). Je pense sincèrement que cete grosesse aurait été à terme san l'injection. Je suis aussi de plus en plus persuadée que j'attendais bien 2 petits car j'ai discuté hier avec une amie qui est enceinte de 2 mois, elle m'a dit que son taux de BetaHCG qu'elle a fait faire avec un retard de règles de 2/3 jours était entre le tiers et la moitié du mien. C'est la seule explication. Par contre cette douleur n'est toujours pas vraiment expliquée mais elle a disparue avec la FC, donc elle était bien liée. Qu'est-ce que c'était ? Je revois le gynéco vendredi, j'espère qu'il va pouvoir m'en dire plus.

Je viens de relire les messages, je les avait mal lus dans le broullard de mes larmes, tu en avais trois Rosette ? Tu as fait la FC à quel terme ? Tu savais qe tu en avais trois avant la FC ou tu l'as découvert "dans la foulée"? Ben dis-donc, ça doit faire drôle quand on te l'annonce.

Moi aussi le médecin m'a dit qu'on peut tomber enceinte dès le premier mois lais qu'il vaut mieux attendre un mois de plus. Mais il ne m'a pas dit pourquoi. Je ne sais pas encore ce que ce veux. Ce que je sais, c'es que l'idée d'un calin ne me dit rien, mais alors rien du tout. J'ai un peu trop été tripotée à cet endroit, j'ai envie qu'on me laisse tranquille (toutes les écho ont été vaginales). Je ne vais pas me forcer juste pour tomber enceinte.
J'ai une autre inquiétude depuis hier : je ne saigne presque pas. A peine un petit filet. Le médecin de l'hopital m'avait dit que ce serait comme de très grosses règles. J'ai peur de ne pas éliminer correctement et de devoir subir un curetage. Tu as saigné comment, toi ?

Je crois que je vais recommencer à aller lire le reste du forum, ce que je n'ai pas fait depuis un moment .......


Bises,

Marie

[rosette]

Bonjour ma belle,

Je suis contente de voir que tu commences à sortir la tête de l'eau !!!

Alors, dans l'ordre:

Oui, peut être (je dis bien peut être) cette grossesse aurait pu fonctionner, mais on ne sait pas ce que nous reserve la nature. Cette douleur n'était peut être pas là par hasard...
Tu ne peux pas réecrire cette partie de l'histoire, Marie, alors pour pouvoir continuer, il va falloir que tu l'acceptes sans discuter. En te disant que même si tu as des preuves de quoi que ce soit, tu ne pourras rien y changer de plus. Au mieux, tu culpabiliseras plus.

Ma FC est intervenue à 1 mois de l'annonce à peu prés. Oui, je savais qu'il y en avait trois...
Et je savais ce que j'avais fait de travers pour qu'ils ne tiennent pas.
Bad trip.
Mais tu vois avec le recule maintenant, ben je suis bien contente (desolée, c'est un peu rude) de ce que la nature a fait pour moi.

Moi ? avec trois bouts de choux ??
Bon, je les aurais aimé, mais à quel prix, et avec Basedow en plus.
Non, je trouve que parfois la nature choisit pour nous, et elle a ses raisons qu'on ne comprend pas toujours. Ou plus tard...

Mais oui, je sais à quel point cette période est balaise, parce que on a l'impression qu'on ne sortira vraiment la tête de l'eau que quand on saura exactement ce qui s'est passé.
Mais cette quète elle sert surtout je crois à ne pas nous faire tourner la page.
Je crois que c'est notre façon à nous de ne pas passer à autre chose tout de suite, autrement dit, de rester encore un petit peu avec nos petits.

Parce que c'est un peu culpabilisant de passer à autre chose et de continuer à vivre normalement, donc d'être heureuse, tant qu'on pense que ce sont nos bébés qui sont morts.

Mais Marie, je vais te dire un truc:

Moi ce qui m'orripilait dans cette période, c'était que les autres me parlent de cellules, moi c'était pas des cellules mais mes bébés.
Tu sais ce qui faisait la difference ?
Ben c'était la projection.
Ben oui, nous les mamans on voit plus loin. On imagine ce qui aurait pu être (ou ne pas être...)
Et c'est comme ça qu'on se torture !

Bon, mais tu vas voir que tout doucement, à ton rythme, toi aussi tu vas te rendre compte, que 'cellule' c'est pas faut.
Que tu vas garder une petite place dans ton coeur pour ce qu'ils ont failli être, mais que tu vas trouver les mots qui te soulagent pour passer à autre chose.

Et il ne faut pas culpabiliser de ça.

Pour tes saignements, honnetement, je ne me souviens plus trop. Je n'ai pas trop dans le souvenir que s'est été tres abondant...)
Mais dans le doute tu devrais en parler à ton gyneco.
Tu n'as pas mal au moins ?

En bref, petite Marie, je ne sais pas si je suis tres claire dans ce que je te dis, mais si je dois resumer, c'est:
Maintenant c'est le moment de commencer à penser à toi, egoistement, et de travailler à ton retour dans ta vie sereine.

J'espère pouvoir t'aider un peu, et en tout cas je t'embrasse bien fort !

Rosette.

[Caro59]

Rosette, je te trouve formidable !
J'aime beaucoup ta façon de penser.
Et je pense que tu as les capacités de bien aider notre petite Marie. Hein Marie ?

Bon dimanche à vous 2
Gros bisous
Caroline

[MM]

C'est vrai, moi aussi je le trouve formidable Rosette.

J'aimerais bien te connaitre, Rosette, dommage qu'on habite si loin. Il n'y a que toi qui trouve les mots justes. Tu n'as pas envie de visiter Paris? Je ne suis qu'en banlieue, mais je peux t'héberger.

Je viens d'avoir un coup de fil, une personne de ma famille : "tu as fait la fausse couche ? Ah, ben c'est bien, tu es débarassée". Quelle horreur ! Comment elle a pu me dire ça sans se rendre compte du mal que ça a pu me faire. Je sais bien que c'était pas pour faire mal, mais il y a des fois où il vaut mieux se taire. C'est souvent le parti que je prends face à quelqu'un qui souffre d'une souffrance que je ne connais pas.

Quant au Papa, aux abonnés absents. L'art et la manière de fuire; dans le sommeil si moi je ne dors pas, devant des conneries à la télé si je dors, il y a le bricolage aussi. Tout, du moment qu'il n'est pas avc moi. Je suis seule, pour la première fois vraiment seule. Il n'y a que toi Rosette. Quelle responsabilité pour toi, vis à vis de quelqu'un que tu ne connais même pas !

[papillon m]

ouhlala... j'ai les larmes aux yeux d'avoir lu vos messages, toi Marie, toi Rosette..... fiu..... Chienne de vie! pourquoi tant de fardeaux sur nos épaules..!? c'est dur de se sentir seule dans ces moments-là, mais n'est-on pas définitivement seul face à nos plus grandes douleurs?? heureusement qu'il y'a des ptis anges qui apparaissent sur notre chemin (Rosette!) pour nous soulager, nous faire voir autrement....!!!
courage Marie, fais toi aider car si en + ton homme n'arrive pas à te soutenir, tu as vraiment besoin d'être entourée.
prends soin de toi,
douces pensées

[florence-ide]

La vie s’en est allée
C’est ainsi dit le peuple
Et je me sens meurtrie, déchirée
Et tellement seule

La vie s’en est allée
De mon corps
Mais de ma pensée
Elle est encore

Comment accepter ?
En les gardant dans mon cœur
Comme des trésors précieux
Comment vivre et continuer ?
En trouvant les mots des cieux
Pour accepter ma douleur
Sans torpeur

Le temps fera aussi son œuvre
Non comme une mauvaise manœuvre
Et je pourrai un jour
Dans un miroir
Voir
Une femme non coupable pleine d’amour
Avec ses douleurs
Mais aussi ses bonheurs

A cet instant je me sens ecartelée
Mais demain, je le sais
Je me reconstruirai
Et vivrai

Florence

[rosette]

Ah lala ! les filles ! vous me mettez la pression !!!

Petite Marie,

Je crois que tu te trompes quand tu dis être toute seule.
Tu sais, ton mari doit être un peu dépassé par tout ce qui arrive.
Ce qui se passe en ce moment c'est votre histoire à tout les deux tu sais !
Tout ce que tu as l'impression qui t'arrive à toi, lui arrive à lui aussi !

Il le vit differemment, c'est certain. Mais lui, il te voit toi dans ta douleur, sans comprendre, sûrement, pourquoi tu es si mal.
Tu dis qu'il est passif... et si il ne savait pas comment s'y prendre, lui aussi pour passer ce cap ?
Ne pas savoir comment aider sa femme ça ne doit pas être facile.

Bichette, il faut que vous remontiez cette pente ensemble, mais pour ça, il faut que tu lui donnes les clefs.
Essaye de lui dire que tu te sens seule, que tu le sens absent.
Ce sera certainement le début d'une discussion qui vous fera beaucoup de bien à tout les deux !

Tu vois bien que ce qui se passe dans nos petites têtes à ce moment là est compliqué même pour nous.
On a du mal à mettre des mots sur notre colère, on ne sait même pas au juste vers quoi la tourner notre colère.
Alors fais juste attention de ne pas te tromper de colère. Tu risquerais d'ajouter un problême de plus.

A relire tes messages, je sais que ton mari t'aime, et toi aussi.

Pour ce qui est des remarques indelicates, ben oui, il y en aura d'autres.
C'est ce que je te disais, nous on parle de bébé, les autres de cellules.
Mais est-ce qu'on peut leur en vouloir ? tant mieux pour eux si ils ne savent pas...
Et toi, essaye de ne pas entendre ça pour l'instant, tu n'es pas encore préte.
Mets ça dans un coin de ta tête et ne te fache pas, parce que ces gens là sont peut être maladroits, mais ils essayent de t'aider.

Tu vois, en fait tu n'es pas seule.
C'est peut être le moment de verbaliser ce qui t'arrive, ma belle.
Ca te ferait du bien.

Nous, ici, c'est pas du concret. Ce sont tes proches ta vie, laisse les t'aider aussi.

Mais ce sera avec plaisir que je ferai ta connaissance si l'occasion se présente !

En tout cas merci de me laisser partager ça avec toi !
Courage ma belle, et va parler à ton mari !

Rosette.

[MM]

Merci Florence, c'est très joli. C'est toi qui l'a écrit ? J'espère que tu as raison, que le temps fera son oeuvre.

Pour moi, j'ai mis au monde mon troisième enfant vendredi dernier. Le prochain, si prochain il y a, sera le quatrième, pas le troisième.
C'est vrai, tout le monde parle de cellules, d'oeuf, de poche, mais c'était mon bébé. Quelle différence s'il avait eu quelques semaines de plus ?
bien sûr, il aurait été bien plus dificile de perdre l'un de mes deux grands, mais celui-là aussi était mon bébé. Je ne suis pas sûre que tout le monde le comprenne.

Rosette, tu as raison, ma vraie vie ce sont les gens qui m'entourent et qui m'aiment. Et que j'aime aussi, c'est certain. Mais là, vraiment ils accumulent tous ce qu'il ne faut pas dire et ce qu'il ne faut pas faire. Je n'ai pas la force d'être indulgente et de les comprendre. Personne ne me comprend, moi.
Dans les situations difficiles, l'aide vient souvent de l'extérieur (c'est pour ça que les psys existent, non ?). C'est sans doute pour ça que ton aide m'est si précieuse. Tu ne me connais pas et tu ne me juges pas. Reste auprès de moi, stp.

Tes conseils sont judicieux, je le sais maintenant, mais je n'irai pas parler à mon mari, pas cette fois. Je lui ai dit vendredi que j'avais besoin qu'il s'occupe de moi, qu'il me parle de n'importe quoi pour me faire penser à autre chose; il s'est endormi, il n'a pas lutté contre le sommeil et je lui en veux. Cela faisait deux heures que j'avais perdu mon petit. J'étais dans une détresse totale. Je n'aurais jamais pu le laisser dans cet état si les rôles avaient été inversés.
C'est vrai que la nuit précedente avait été courte, mais elle a été encore plus courte pour moi qui l'ai passé perfusée à l'hopital avec mes douleurs et mes doutes.

Je ne crois pas que nous l'ayions vécu à deux cette histoire. Je ne pense pas qu'il a le sentiment d'avoir perdu un enfant. Je ne sais pas quand les hommes se sentent le père de l'enfant que porte leur femme, mais pas si tôt que nous. Ou en tous cas pas le mien, je ne sais pas comment sont les autres. Je ne lui en veux pas de ne pas souffrir de la perte du bébé, je lui en veux de me laisser seule, même si je lui demande de ne pas le faire.

Alors pour une fois, pour la première fois, je ne vais pas aller lui parler. J'attends qu'il vienne à moi. Je ne sais pas comment on s'en sortira,
mais je sais qu'on s'es sortira, comme tu le dis, je l'aime et il m'aime. Mais cette fois, il y aura une blessure. Ne me blâmez pas, mais j'ai décidé d'être désagréable avec lui jusqu'à ce qu'il me demande des explications.
J'ai vraiment pas la force de faire le premier pas, je coule, je me noie ......... je l'appelle au secours mais il ne m'entend pas

[florence-ide]

Rebonjour marie, je te lis depuis le début et ayant l'envie de te répondre mais ne sachant et ne trouvant pas comment par un message "classique" , j'ai choisi de le faire par ce texte que j'ai ecrit.
bisous tout doux
florence

[MM]

Ca me touche d'autant plus Florence.
J'admire beaucoup les gens qui savent écrire des poèmes. J'en suis absolument incapable, je suis bien trop rationnelle et scientifique pour ça.

Pour l'instant, j'ai des hauts et des bas. Enfin, des tous petits hauts qui viennet toujours de mes deux petits et des bas très profonds. Je ne sais pas quand je vais sortir la tête de l'eau. Je voudrais tellement pouvoir au moins dormir, juste dormir sereinement, mince c'est pour quand ?