grossesse extra utérine ?

[rosette]

Coucou Marie,

Comment ça va ce matin ?
Est-ce que tu as parlé à ton gyneco de tes "regles" ?

Bon, d'apres ton dernier message, je pense que tu n'as pas parlé à ton mari...
C'est dommage, mais c'est à toi de decider du bon moment !

Est-ce que tu n'envisages pas de prendre un rendez-vous chez un psychiatre pour te faire aider ? Tu en parlais plus haut...
Parce que ce qui te ferait vraiment beaucoup de bien maintenant ce serait de 'sortir' toute cette rage qu'il y a en toi.
Il faut que tu arrives à le faire d'une façon ou d'une autre.

Moi je suis suivie par un psy, et je peux t'assurer que ça n'a rien d'effrayant, c'est même tres constructif et tres constructeur.
C'est un moment pour soi.
Tu devrais peut être y penser, ce serait le bon moment là.

Je t'embrasse !

Rosette.

Je reviendrai voir plus tard si tu as fait un tour ici.

[MM]

Bonjour Rosette,

comme je le disais plus haut : des hauts et des bas. Comme j'aurais voulu avoir une scelioscopie ! Aujourd'hui pour la première fois je me retrouve seule avec mes gars, va falloir que je me secoue et puis c'est tout.

Le psy oui, j'y pense mais c'est comme pour tout : comment on trouve un bon psy ? Je sais que les mauvais font des ravages et qu'on en ressort pire qu'on est entré, alors si je n'ai pas de nom ou d'adresse par quelqu'un, je ne me lance pas. Ca me fait peur.

Je n'ia toujours pas appelé mon gynéco, j'y pense depuis que je suis debout mais là encore, j'ai peur. Qu'est-ce qu'on va me trouver cette fois ? Il faut que je le fasse, je sais. Bouh ! Que j'aimerais que quelqu'un d'autre le fasse pour moi.

Ce matin, je vais aller acheter des bottes à mon petit gars qui a froid aux pieds (-3 ce matin ici). La première fois que je vais mettre le nez dehors à part pour aller à l'hopital depuis le début de cette histoire........

[rosette]

Ah petite Marie !

Que ça fait plaisir !
Je crois que tu entammes ton retour !!!

Tu as raison de sortir. J'espère que ça va te faire du bien !

Pour le psy, moi j'avais demandé à un medecin en lequel j'avais confiance de m'en conseiller un, et je n'ai pas été deçue, je n'ai jamais changé ! (en 4 ans !)

J'attends de tes nouvelles petite Marie. J'espère que ta sortie t'aura fait du bien !

Rosette.

[Caro59]

Bonjour Marie !
(Je ne dis plus petite Marie...si ça se trouve tu es grande !!! )

Moi aussi, il y a 10 ans, c'est mon généraliste qui m'avait donné les coordonnées d'une psy (médecin psychiatre-psychothérapeute). C'est un excellent souvenir, crois-moi. Si je la croise dans la rue, je lui saute au cou, tant elle m'a aidée.

Bonne journée et bon courage !
A+
Caroline

[MM]

re bonjour.

Oui, ma sortie m'a fait du bien, malgré le froid. D'ailleurs j'ai beaucoup moins froid, je ne sais pas si c'est parce que c'est devenu moins prioritaire dans ma vie en ce moment ou si c'est parce que mon lévothyrox a été augmenté.

Caro, je ne suis pas grande, je mesure 1,65m mais en ce moment je me sens très petite.

J'ai vidé ma colère sur les marchands de chaussure ce matin : ils ont eu l'air de me prendre pour une folle mais tant pis. J'en ai marre, chaque fois que je dois acheter un vêtement pour un de mes gars, je dois faire la tournée des grands ducs (façon de parler) car le rayon garçons est déséspérément vide. 4 magasins différents pour trouver des bottes de garçon. C'est pas que les modèles me plaisaient pas, y'en avait pas, c'est tout. Alors je leur ai dit qu'ils devraient un peu râler auprès de leurs fournisseurs. Lers garçons aussi ont froid aux pieds ! Si j'avais eu une fille, je n'avais que l'embarras du choix : jusqu'à 4 rayons de fille pour 1/2 de garçon (et encore, à moitié vide). Je les hais! Alors je les ai engueulé et tant pis pour eux, je trouve qu'ils font mal leur boulot. J'ai attrapé les vendeurs dans deux magasins, l'autre c'était un supermarché il n'y avait pas de vendeur, et le 4ème avait des bottes alors j'ai pas râlé (même s'il n'y avait qu'un seul modèle et qu'il était cher). Ca m'a fait du bien! J'ai croisé un papa de garçon qui était bien d'accord avec moi et qui rigolait en me voyant faire mon numéro. Je lui ai proposé de monter une association, y'en a d'autres que ça intéresse ?

Le psy, je ne sais pas. Le dernier spécialiste que m'a conseillé mon généraliste, c'était l'endocrinologue justement, bof, bof.

[rosette]

Ah les pauvres vendeurs de chaussures !
Les petits pieds de ton fils sont au chaud maintenant ?
Bon, la colère c'est un bon exutoire aussi... tant que tu n'eborgnes pas les pauvres vendeurs d'une seule paire de chaussures model garçon !

Pour le psy, je crois que quand tu seras motivée tu sauras à qui demander. Tu ne dois pas encore te sentir prète à sauter le pas?

Et ton gyneco il t'a rassurée ? (c'est peut-être à lui que tu devrais demander une adresse ?)
D'aileurs, ça me fait penser,j'ai une amie qui vient malheureusement aussi de faire une FC, et elle assiste à des séances psy collectives pour les jeunes femmes qui ont fait une FC à l'hopital.
Elle me dit que ça lui fait beaucoup de bien. Il y a peut être (surement)quelque chose dans le genre dans ton hopital ?


Bisou Marie !

Rosette.

[rosette]

Elle est passée où notre petite Marie ?

Ca va ?

Rosette.

[MM]

Salut Rosette,

j'ai passé la journée chez mes parents. Ca va moyen, tu as été fatiguée après ta FC, toi ? Je me sens épuisée, c'est horrible. Des vertiges, les jambes qui flageollent, les mains qui tremblent. Je ne sais pas ce qui est du physique et de l'ordre de la déprime mais ça me fait un peu peur.
remarque, j'ai été faire mes courses ce matin et je n'aurais peut-être ps dû. Je me suis sentie mal dans le magasin. Il m'a fallu du sucre pour reprendre le contrôle. Personne ne m'a dit comment je suis censée aller après la FC, j'ai voulu aller un peu trop vite, là?

Demain, je ne bouge pas de la maison, j'ai eu la trouille, heureusement que je n'étais pas toute seule.

Ah, et puis la douleur revient. Mais qu'est-ce que c'est que cette merde ? J'ai fait des recherches sur internet ce matin sur le corps jaune. J'ai trouvé une page qui expliquait que l'on pouvait facilement confondre un kyste du corps jaune avec une GEU. Le diagnostic différentiel se fait par visualisation de l'oeuf dans l'utérus. La boucle a l'air d'être bouclée. Kyste du corps jaune : tous les symptômes de la GEU et sans doute deux petits coquins trop petits pour qu'on puisse les voir. Le diagnostic était fait, il fallait faire vite. Ils me les ont tué. Je suis sûre que la grossesse aurait été à terme. Peut-être pas avec les deux, mais un c'est sûr.
Je sais que tu vas me dire que ce n'est pas la peine de me torturer, mais je ne me torture pas. Il faut vraiment que je comprenne pour avancer et réessayer, sinon je ne pourrai pas.
J'attends mon drv chez le gynéco vendredi avec impatience.

bisous, Rosette,


Marie

[rosette]

Salut ma belle,

Oui, oui, apres une FC on est fatiguée ! J'imagine que tu dois l'être encore plus avec ton parcours et tes injections...
Je ne pense pas que tu ailles trop vite, c'est normal d'avoir envie de vivre 'comme avant'. Ton corps te dira juste au fur et à mesure les limites à mettre.

Pour ton envie de savoir, je ne peux pas te blamer, j'ai fait exactement la même chose !
Bon, mais je crois qu'il faut vraiment que tu te rendes compte que personne n'a tué tes bébés. N'oublie pas dans quel contexte tout ça est arrivé...

Moi j'ai su assez rapidement ce que j'avais fait de travers (peinture + travaux à la scie sauteuse... ) Pas tres intelligent hein ?
Ben oui, mais à l'époque je ne savais pas !
Et c'est ça qu'il faut retenir, sinon tu restes coicée dans ton passé, à essayer de vouloir refaire ce qui ne peut pas être refait.

Est-ce que savoir m'a aidé ? Je ne sais pas.
C'est vrai qu'avec du recul, ne pas savoir est difficile par contre.

Maintenant ça y est Marie, apparemment tu sais ce qui est arrivé. Alors pense à faire ton deuil.
C'est à dire accepter, quoi qu'il t'en coute, qu'il y a des choses qu'on ne peut pas maitriser.
Accepter que cette grossesse est finie. Et que l'histoire de cette grossesse s'arrete là.
Celle qui s'arrete pas, par contre c'est la tienne, et ta reconstruction.

Donc tu as raison de sortir et de reprendre doucement ta vie.

Tu vas voir, tu vas y arriver. Doucement, ta vie va redevenir normale.
Tu vas continuer à y penser, mais chaque jour un peu moins, jusqu'au jour ou tu arriveras à appeler ça une Fausse Couche.

Et là, je te le souhaite, tu auras envie de nouveau d'un pitchoune, et tu le feras sereinement.

C'est vrai que sur le coup on pense qu'on aura pas le courage de risquer de vivre la même chose.
Mais c'est pas une maladie qu'on a eu toi et moi, c'est un incident de parcoure.
Donc, tout se passera bien.

Et si ça te fait le même effet qu'à moi, tu auras alors l'impression que cette grossesse suivante est la suite de celle qui n'a pas abouti.

Bon, mais tout ça c'est mon experience personnelle, je ne sais pas si tu te retrouves là dedans...

En tout cas, je t'envoie plein de courage et de patience bichette !

Bisou !

Rosette.

[MM]

Rosette,
comment fais-tu pour trouver les mots ? Tu as raison sur bien des points, en particulier que je dois faire mon deuil. Mais je n'y arrive pas. J'aurais plus facilement fait le deuil de la GEU, parce que effectivement , c'est une grossesse qui ne peut absolument pas aller jusqu'au terme.
Mais là, tout tourne sans arrêt dans ma tête. Je sais que c'est fini, mais je me rejoue le film sans arrêt et je me dis là j'aurais pas dû faire ça, là j'aurais mieux fait de faire autrement. Comment on peut s'empêcher de penser ?
Ma raison sait que ça ne sert à rien d'autre qu'à me faire du mal, mais comment je fais pour l'empêcher ???

Par contre, je ne pense pas que je pourrai un jour appeler tout ça une fausse couche. La fause couche a été la conséquence de tout ce qui s'est passé avant. Moi aussi, quand je raconte tout ça, je dis qu'on ne sait pas si le methotrexate a oui ou non provoqué la fausse couche, mais je sais que si, je le sais c'est tout. Alors quant à imaginer un jour que personne n'a tué mes bébés, je ne sais pas si je franchirai ce cap. Tout le monde a joué la prudence et m'a protégé moi, ça c'est la seule certitude. Mais pour me protéger moi, il a fallu les tuer eux, c'est comme ça.
Quand il m'est arrivé d'entendre des histoires où dans le cas de grossesses ou d'accouchements difficiles, il fallait faire un choix entre la mère et l'enfant à naitre, il me semblait évident qu'il fallait sauver la mère quitte à perdre l'enfant. C'est plutôt comme ça que je vois les choses aujourd'hui. Sauf que comme la mère c'est moi, c'est dur à avaler et tellement culpabilisant. Normalement, une mère se sacrifie pour ses enfants. Je suis consciente que je ne devrais pas dire ça, d'ailleurs je ne le dis pas car personne ne le comprend, je l'écris juste ici car il faut que ça sorte.

Je voudrais une cure de sommeil, j'ai tellement besoin de me reposer. Mais pour me reposer correctement, il faudrait que j'arrive à faire le vide et sans aide je n'y arrive pas. Je suis réveillée depuis 6h30, je n'arrive pas à dormir. Je n'ai jamais rien pris pour dormir mais là ça me tente, mais on en entend tellement dessus que je n'ose pas Quelqu'un connait un remède doux pour dormir, genre homéopathie ?

Aujourd'hui, repos. J'ai eu trop la trouille hier, comme la douleur revient un peu, je me suis imaginé que le kyste avait éclaté et qu'il faudrait m'opérer. Mais là je me sens meiux, et la douleur est présente mais très raisonnable et supportable.

merci d'être là Rosette, si tu savais le bien que tu me fais.


Marie

[rosette]

Salut ma belle !

Oui c'est vrai, il faut que tu arrives à te reposer un peu.
Je peux te donner un nom de tisane qui marche tres bien avec moi: Mediflor. C'est une tisane aux plantes qui calme.

Bon, ça devrait t'aider un peu. Et je crois que tu as raison d'eviter autant que tu peux les somnifères.
En fait, je crois que ce qui t'empèche de dormir, c'est le fait de ressasser sans arret l'histoire qui vient de t'arriver.
A ça,je ne vois que deux solutions: sortir ce que tu as à dire, et faire des choses dans la journée, sortir, voir des gens pour remettre autre chose dans ta tête...

Je sais, c'est pas facile, mais tu en as besoin petite Marie.

C'est vrai, je suis d'accord avec toi quand tu dis que nos enfants sont censés passer avant beaucoup de chose, avant nous parfois.
Bon, mais essaye d'imaginer deux secondes qu'ils aient dit vrai, que cette grossesse te mettait en danger, comment proteger tes petits si tu ne te protege pas toi ??
Tu as dejà deux petits à proteger et à aimer.
Je crois que si tu avais été à la place des medecins, tu aurais fait exactement la même chose. Non ?
Bon, ça ne change rien à la douleur, c'est vrai, mais les choses devaient se passer comme ça.

Est-ce que tu ne penses pas qu'une consultation, juste pour essayer chez le psy le plus proche de chez toi serait possible ?
Tu sais un psychiatre c'est un medecin. Je ne pense pas vraiment que tu puisses tomber sur "un mauvais qui fait des ravages".
Moi les histoires que j'ai entendu (et encore...) c'était avec des psychologues, ce qui n'est pas la même chose !!!

Parce que (je suis desolée d'insister), mais je crois que tu as vecu un traumatisme, et que ce n'est pas facile d'avaler ça toute seule.
Ca te ferait vraiment du bien.
Et puis, si tu n'es pas convaincue à la première scéance, il sera toujours temps de laisser tomber...

Bon, mon petit bonhomme fait les 400 coups, je repasserai plus tard.

Je t'embrasse !

Rosette.

[MM]

Je pensais avoir atteint ce qu'il pouvait m'arriver de pire dans toute cette histoire, eh ben non.
Visite de contrôle hier chez le gynéco avec échographie : il est toujours là, il a grandi, a une taille tout à fait normale pour son terme et on a même pu observer une activité cardiaque. Ce que j'ai expulsé la semaine dernière était tout autre chose; soit un bête caillot de sang soit plus probablement mon deuxième bébé qui lui n'a pas tenu.
Et maintenant ?????
Je dois décider de la poursuite ou non de cette grossesse. Je dois décider si je veux le garder, avec tous les risques que ça comporte (déconseilllé par les médecins) ou si je dois demander une IVG. Je déteste ces trois lettres, j'espère maintenant faire une fausse couche, ne pas avoir à prendre cette décision qui me brise le coeur. Mais il a l'air de bien s'accrocher, il ne veut pas partir, est-ce que j'ai le droit de décider si oui ou non mon propre bébé doit vivre ?
Je suis perdue et désespérée, je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller avant que ce cauchemar soit fini. Qui peut réellement m'aider à prendre ma décision ?

[florence-ide]

Bonsoir marie, simplement te dire que quelque soit la décision que tu prendra, dis toi que ce sera celle que tu juges en ton âme et conscience la meilleure........c'est trés difficile de te dire ce que tu as le droit de faire ou pas. Les médecins ont donné leur avis , pour ma part je les écouterai en sachant qu'il y a des risques trés importants, même si cela est une déchirure et une douleur intense.
gros bisous marie
florence

[MM]

Merci Florence d'avoir pris la peine de me répondre en ce jour de noël.
J'ai eu l'annonce de la GEU pour mon anniversaire, et cette nouvelle-là pour mon noël. Que de cadeaux cette année !

Je sais bien que tu as raison, que je ne devrais pas hésiter, c'est sans doute ce que j'aurais dit à quelqu'un d'autre aussi. Mais là, c'est pas pareil, je le porte cet enfant, c'est le mien et je l'ai voulu. J'ai vu battre son petit coeur, c'est tellement dur.

Et puis je trouve que les médecins se pronnoncent un peu trop vite, ils n'ont pas fait de recherche sur le médicament avant de me dire stop. Alors moi j'en ai fait un peu, avec mes moyens : internet. J'ai trouvé des études avec des femmes qui ont reçu ce médicament et qui ont soit fait une FC, soit eu des bébés tout à fait normaux, avec un recul allant jusqu'à 15 ans pour le plus agé. Le seul hic par rapport à moi c'est qu'il était indiqué que c'était des "faibles doses", ce qui ne veut rien dire en soit. C'est quoi une faible dose ? Il faudrait avoir des chiffres pour pouvoir comparer. Mon sentiment est que moi j'ai eu une dose massive.


Comme j'ai dit à mon gynéco que je refuse l'IVG sans savoir EXACTEMENT quels sont les risques, il doit téléphoner demain au centre qui recense tous les incidents avec tous les médicaments et qui récolte, parait-il, les données mondiales. Là, je pourrai décider. J'ai fait confiance aux médecins il y a quinze jours sans chercher plus loin et je m'en mords les doigts auourd'hui. Si j'avais su alors tout ce que je sais aujourd'hui, cette injection n'aurait pas eu lieu si tôt. La grossesse était excessivement précoce, on pouvait se permettre d'attendre avant de traiter pour une GEU. Si on m'avait expliqué ça, j'aurais accepté, certes de mauvaise grâce, mais je l'aurais accepté de rester hospitalisée. On aurait attendu quelques jours, et on aurait fini par le voir à l'écho.
Alors là, je ne veux pas leur faire confiance d'emblée, d'ailleurs je ne pourrai plus jamais.

Depuis quelques jours je saignote un peu, mais ça s'est légèrement intensifié hier avec des douleurs dans le bas ventre. J'espère que c'est une FC qui se prépare, je n'aurais jamais cru que j'aurais pu écrire ça, mais je me suis sentie plus sereine hier en pensant que je faisais une FC.
Je lui parle et je le caresse, je lui explique qu'il vaut mieux qu'il s'en aille de lui-même, que ce sera plus doux que ce q'uils ont prévu de lui faire sinon. "Aspiration", berk! Mon pauvre bébé, mais qu'est-ce qu'on t'a fait ?

Le pire, c'est que je le savais qu'il était encore là. Je n'en ai pas parlé car ça me semblait déraisonnalbe de penser ça. J'en ai juste parlé la veille du rdv chez le gynéco à mon mari, je lui ai demandé qu'est-ce qu'on fait s'il est encore là ? Il ne m'a pas répondu, je ne sais pas si c'est parce qu'il pensait que je me faisait des idées ou si c'est parce qu'il ne sait pas. Mais je le savais, quand tous les médecins me disaient que la FC était en route, moi je savais qu'il était toujours là alors qu'en même temps j'étais moi aussi persuadée de l'avoir faite cette FC puisque je l'ai vu. Je me disais ma pauvre fille tu deviens folle, tu l'a vu mais tu t'imagines être encore enceinte. J'avais raison mais je croyais plus ce que me disaient les médecins plutôt que ce que je ressentais. C'est ma grosse erreur dans toute cette histoire car depuis le début aussi je disais qu'il était bien placé et personne ne m'a cru. J'avais pourtant raison.

Alors j'ai décidé que je ne décide rien. J'attends d'avoir le coup de fil de mon gynéco demain, j'ai de la famille en Espagne et je leur ai demandé de voir avec leurs médecins s'ils ne pouvaient pas faire cette recherche là-bas aussi. Je compte contacter également le laboratoire qui fabrique le médicament (d'ailleurs Béate, je t'ai envoyé un mail à ce sujet, l'as-tu reçu ? Je ne sais pas envoyer de PM). Et je vais aller voir la gynéc oque j'ai vu à l'hopital la première fois qu'on l'a vu dans l'utérus et qui m'a dit que tout n"était pas perdu, c'est elle qui m'a dit qu'il ne fallait pas se précipiter et faire des recherches avant de décider de quoi que ce soit. C'est aussi elle la seule médecin qui a parlé de bébé, la seule qui ait pronnoncé le mot, même si elle s'est retenu pendant l'écho pour ne pas me faire de mal je pense. Si elle savait le bien qu'elle m'a fait!

Pendant ce temps, j'espère que la nature va faire son oeuvre s'il y a un problème. On dit toujours que les FC sont en général dûes à une malformation du bébé, s'il a été atteint par le produit, je DEVRAIS faire une FC.

Bizarrement, je me sens mieux.

[rosette]

Bonsoir ma belle !

Bon, je suis encore un peu sous le choc... je n'en reviens pas !

Je crois que tu as fait ce qu'il fallait pour l'instant: t'informer au max, pour être sûre d'avoir toutes les données en main si tu dois prendre la decision.
C'est sûr, je te le souhaite aussi, la nature pourrait prendre cette decision pour toi !
Comme tu dois être impatiente d'être demain et d'en savoir un peu plus !

Tiens nous au courant petite Marie, et si tu as une decision difficile à prendre, et bien on t'aidera du mieux qu'on peut !

Je pense bien fort à toi ! Bon courage pour tes recherches de demain !!!

Rosette.