Aimer une hypothyroidienne

[Lincoln]

Bonjour a tous et je crois plus particulièrement a toutes.
Je me permets de venir sur votre forum, bien que ne souffrant pas moi même de problèmes de thyroïde, car j'ai besoin d'aide, de réponse et de piste.
Je suis amoureux de ma compagne et elle souffre d'une hypotiroidie d'ashimoto.
Je connais très peu ce sujet et je me base sur ce que ma compagne m explique pour essayer de comprendre, de la comprendre.
La je suis perdu car notre couple part à la dérive. Et j aimerais trouver ce que je peux faire pour que notre situation sevstabilise et qu'elle s'améliore.
Je sais que les problèmes de thyroïde jouent sur l'humeur, le moral, l'énergie,...
Mais je cherche des outils pour faire face a tout ça. Je pense être quelqu'un de solide mais je me sens faiblir.
Un rien peu énerver la femme que j'aime. Elle est déjà traitée et suivie, mais la maladie a des variations incontrôlable et je pense qu'elle n'est pas stable (la maladie). Alors au de la de tout ce que les médecins, les médicaments peuvent apporter, que puis je faire moi pour l'aider, nous aider et m'aider?
Tout le monde souffre de cette situation et je sais que rien n'est de sa responsabilité, elle n'a choisi d'être malade, mais moi je perds mes moyens.

Merci de l'Aude et des conseils que vous pourriez me donner.

Encore merci et bon courage à tous et à toutes face a ce que vous affrontez.

[bernard171106]

Bonjour Lincoln et bienvenu sur le forum.

Je ne connais rien à Hashimoto mais je connais l'hypothyroidie pour l'avoir vécue. C'est un cauchemar pour ceux qui la ressentent et très pénible pour ceux qui sont autour.

Un point positif : tu es conscient que ses sautes d'humeur sont liées à sa maladie et non à un état d'esprit négatif.

Tu peux déjà l'inviter à parcourir le forum avec toi, à lire les différentes rubriques de la FAQ (foire aux questions) qui traitent du sujet d'hashimoto et des autres effets secondaires de déréglements de la thyroide. Vous verrez que vous n'êtes pas seuls.

Ce forum d'entraide est génial parce qu'il est tenu et animé que par des bénévoles qui sont aussi tous des patients, malades ou guéris et qui ont déjà ressenti à un moment ou un autre le même type de désarroi que celui que tu décris.

Je ne peux malheureusement pas t'aider plus, sinon te conseiller de l'entourer et d'être patient.

D'autres, plus qualifié(e)s que moi pourront surement mieux te conseiller.

Bon courage dans votre recherche du mieux.

[mirenxu]

Bonjour,

Je n'ai pas de conseil mais juste un témoignage moi aussi...
Je suis en pleine hypothyroïdie à cause d'Hashimoto et outre le fait que je souffre physiquement et moralement à cause de cette maladie, j'en fais voir de toutes les couleurs à mon mari, pourtant si patient. Perte de confiance, moral en yoyo, doutes sont effectivement des symptômes épuisants pour soi et l'entourage.

J'ai hâte d'être stabilisée au niveau du traitement pour me reconstruire, que mon couple cesse d'en pâtir et qu'on vive autre chose ensemble....même si je sais que les épreuves font partie de la vie à 2.

Heureusement il y a sur ce forum des personnes qui vont mieux ou qui vont bien et pourront partager leur expérience.
C'est déjà super de venir sur le forum sans être malade, c'est bien la preuve que tu l'aimes et que tu veux avancer AVEC ELLE. Dis le lui, ça ne résoudra pas tout mais je suis sûre que ça la touchera.
Tu peux aussi lui proposer des activités de détente pour ne plus penser à rien et sortir de votre contexte habituel.
Tu peux aussi en parler autour de toi, à des amis de confiance pour ne pas rester en vase clos.
Tu peux aussi revenir sur le forum quand ça va pas et que tu as besoin de le dire et de soutien.


Je t'embrasse

[Beate]

Bonjour,

pour laisser mon petit témoignage, moi aussi ...

Je n'ai pas été "Hashimoto" (ou alors, sans avoir été diagnostiquée ni traitée ... retrospectivement, je pense que j'ai eu des périodes d'hypo, mais on n'a jamais fait d'analyse à cette époque) - mais comme Bernard, j'ai connu les périodes de "grosse hypo", absence totale de traitement substitutif pendant 4 à 6 semaines, pour un traitement à l'iode radioactif ou un contrôle après un cancer de la thyroïde.

Et, en plus de la fatigue physique, psychologiquement, on n'est vraiment pas bien : triste, découragé, on pleure pour un rien, mais en même temps, les sentiments sont comme anesthésiés, on est incapable de s'émouvoir de ce qui arrive aux autres ...

Pendant mes 3 périodes de grosse hypo, je menais la vie dure à toute la famille : rien ne m'allait jamais, j'étais triste, larmoyante, si on montrait de la sollicitude, ça m'énervait, "mais non, je sais me débrouiller !", mais si me laissait tranquille, je me sentais délaissée ... pendant ces 3 périodes, à chaque fois, je songeais sérieusement à divorcer, car "personne ne m'aimait" ... (alors que le reste du temps, je suis parfaitement heureuse en ménage, et cela depuis 32 ans ...)

Donc, rassure-toi, ce n'est pas "elle", ce sont les hormones (ou plutôt leur manque) !

Reste à trouver le bon équilibre, ce n'est pas toujours facile !

Essaie de la convaincre de venir ici ... (tu n'es d'ailleurs pas le premier mari déboussolé qui vient sur le forum, même si c'est plus souvent dans le cas de Basedow et d'hyperthyroïdie) - ou, tout au moins, convainc-là de faire une analyse complète TSH, T4 et T3, pour voir s'il n'y aurait pas moyen d'ajuster un peu plus finement son dosage ...

Bon courage !

Beate

[drakane]

Béate, je me retrouve parfaitement dans ce que tu dis...

[Virnini]

Bonjour

Lincoln, c'est vraiment une tres belle preuve d'amour que tu fais à ton epouse en venant ici parler de la difficulté de vivre avec nous, quand nous n'allons pas bien
Tiens bon, n'abandonne pas, tu retrouveras celle que tu aimes comme tu l'aimes, et tous ces mauvais moments s'effaceront peu à peu

Moi aussi je me suis parfaitement reconnue ds la description de Beate (meme passage que celui cité par Drakane)
et j'envisage sérieusement de l'utiliser pour essayer de faire comprendre à certains de mes proches, que oui il parfois est difficile de me supporter, mais que ce n'est pas ma personnalité qui ressort dans ces moments là.

Ma meilleure amie (nous nous connaissions depuis 5 ans) est en train de me rayer de sa vie, parce qu'elle pense que mes humeurs et mon caractère depuis 6 mois reflètent ma vraie personalité que je lui aurai caché !
Lui ayant parlé de la maladie, je pensais qu'elle comprenais, mais au bout de 5 ans, elle a décidé de ne retenir de moi que le pire . Et toutes les tentatives de dialogue que j'ai fait ont reçu une fin de non recevoir...
Mais je ne me laisse pas abattre j'essaie d'aller de l'avant.

Courage et merci à nos proches de nous supporter et de continuer à nous aimer envers et contre tout, sans nous juger

[Lelien]

Lincoln,

J'étais dans un cas similaire au tien avant que ma femme ne se stabilise.
J'aurais aimé que tu sois un peu plus précis dans tes problèmes pour pouvoir mieux t'aider. Si c'est une aide de nature médicale je ne peux pas t'aider.
En attendant je te donnerais des conseils d'ordre général.


Mes conseils :
1- Il faut accepter ce que tu ne peux changer. Ca t'aidera à comprendre, et non simplement à savoir, que ce n'est pas de sa faute à elle. Visite ce forum, lit les témoignages et écoute ce que, elle, elle te dit. Tu ne sera jamais à sa place, mais ça t'aidera à mieux cibler le soutien que tu lui apporte
2- Ne pas espérer, ni désespérer : elle guérira, mais à son rythme. Et personne ne peux prévoir ce rythme. Alors rappel toi que patience et longueur de temps font plus que force ni que rage...
3- Il faut communiquer. Comme dans tout couple, mais c'est encore plus critique ici. Les français ont tendance à parler par sous entendus. C'est une grosse erreur : il est déjà assez difficile de se comprendre en étant direct pour ne pas en rajouter une couche.
Il faut lui demander directement ce qu'elle peut faire et ne pas faire. De quoi a t elle vraiment besoin? Qu'est ce qui lui fera plaisir et qu'est ce qui est secondaire pour elle? Etc.
Tu dois optimiser ta propre énergie et ne pas la dépenser en imaginant ce qui pourrait lui faire plaisir sans en être sûr.
4- Il ne faut pas tout faire à sa place. Sinon tu vas vraiment craquer. Elle est malade certes, et il n'est pas question que le partage des tâches et des contraintes soit équitables tant qu'elle n'est pas stabilisée. Cependant il faut que tu lui demandes de t'aider au moins symboliquement (débarrasser le soir, préparer à manger le WE, passer l'aspirateur dans un pièce, etc.).
Pourquoi ne pas engager une femme de ménage le temps que ta femme trouve son équilibre?
5- Elle s'énerve pour un rien, mais si elle a un brin de jugeote, elle ne gardera pas rancune et oubliera sa colère rapidement. N'hésite pas à lui rappeler de te respecter dans ces cas là, car encore une fois, c'est toi qui risque de craquer si elle ne le fait pas.
6- Laisse la dormir beaucoup. Débrouille toi comme tu veux, mais elle a besoin d'une à deux heures de sommeil de plus que toi par jour...

Je ne te cache pas que beaucoup dépend d'elle. Elle doit faire des efforts supérieurs aux tiens de son côté.

Si d'autres conseils me viennent à l'esprit, je les remonterais dans ce sujet.

En attendant courage, ce n'est qu'une étape à passer!

[dali]

Bonjour,

Je suis d'accord avec les conseils de Lilien, et ça fait plaisir de voir qu'il existe des hommes compréhensifs !

Moi je vis avec quelqu'un qui minimise tout le temps mes problèmes de santé, sans avoir même cherché à se renseigner, que ce soit mon vitiligo ou mes problèmes de thyroïde, parfois j'ai l'impression qu'il me considère comme une hypocondriaque, du coup il n'a pas du tout compris pourquoi l'annonce du diagnostic de Hashimoto m'avait démoralisée, tout comme lorsque je m'aperçois que mon vitiligo progresse, le fait que je craigne de développer davantage de maladies auto-immunes au fil des ans, etc...
J'ai pu m'apercevoir qu'il a adopté la même attitude lorsque mes proches ont souffert de graves problèmes de santé (rupture d'anévrysme ou cancer). Bref en cas de coup dur ou coup de blues j'ai fini par comprendre que c'était pas auprès de lui qu'il fallait que j'aille chercher un soutien psychologique !
A mon avis il s'agit d'une attitude défensive, de l'ordre du déni. Heureusement il a d'autres qualités...
Mais comme cette attitude de minimisation est franchement agaçante j'ai pris le parti de ne plus lui parler de mes problèmes de santé ou de ceux de mes proches, je sais qu'il ne peut pas me réconforter, et du coup je suis très contente d'avoir trouvé ce forum pour me sentir comprise et soutenue !

Donc moi je trouve déjà super que tu t'intéresses un minimum à la maladie de ton épouse et que tu cherches à la comprendre, c'est une belle preuve d'amour !
C'est important de te montrer compréhensif, mais attention également à ne pas t'oublier, tu as le droit aussi d'exprimer les souffrances que ça peut générer chez toi. Comme ça a été dit, communiquez beaucoup pour éviter les malentendus et si besoin n'hésitez pas à consulter un bon thérapeute de couple, parfois simplement quelques séances pour apprendre à mieux communiquer peuvent être d'une grande aide.

Bon courage, il y aura des jours meilleurs.

[dany85]

bonjour a tous, par ce message j'ai l'impression d'envoyer une bouteille a la mer....
Aujourd'hui je vie avec une personne hyperthyroïdienne, je l'aime c'est l'amour de ma vie mais aujourd'hui je n'ai plus de solution face à sa maladie.

Pouvez vous m'aider a comprendre ce quelle vie, ce quelle ressent et surtout comment faire pour la rendre heureuse.

j'ai subit jusqu'à aujourd'hui pensant que ma simple réflexion et que mon amour suffirait à l'apaiser .... Ce n'est pas le cas.

En 3 ans j'ai subit plusieurs départ de sa parts, départ de protection, car elle souffre mais ne parle pas ou peut (par incompréhension ou peur de se dévoiler réellement) je ne sais pas...

Elle est hyperactive et hypersensible a toute sorte de stress exterieur, avec un besoin incessant de bruler la vie par les deux bouts et ne pas s'enfermer dans une routine.

Le moindre accros ou dispute ce fini souvent de manière triste meme les plus benigne. jje suis un peut jaloux car je l'aime mais de son cote tout est pretexte a ce que je la trompe alors que je suis honnete amoureux et fidele .Pour elle c'est puissant alors que pour moi peu de temps après l'amour reprend le dessus.



Elle est suivie depuis tir avec plus ou moins de la régularité, dernièrement elle a proposé une rupture, ne plus revenir dans notre maison car c'est au-dessus de ses forces elle souffre trop et demande de l'isolement. Communique peut et s'enferme dans son esprit.

Elle m'aime je l'aime et j'ai décider de ne rien abandonner car la grosse erreur que j'ai faite c'est croire qu'elle réagissais de manière naturelle et équilibrer... et je prenais sur moi en me disant je n'arrive pas a la rendre heureuse... alors que de mon cote après plusieurs constats j'ai compris que le commun des mortels ne vie pas ce que je vie.



Je voudrais me battre m'accrocher pour mon amour, mais j'ai besoin de me protéger car je souffre énormément de cette situation et surtout mieux la comprendre pour évolué ensemble.

Je prendrais toute l'aide possible

Merci

Dany