grossesse extra utérine ?

[MM]

merci.

Je viens de relire mon message, il veut vraiment rien dire.

Oui, beaucoup de choses se bousculent dans ma tête. Je les ai laissé tuer mon bébé. Je sais bien que c'est débile de dire ça, mais je ne peux pas m'empêcher de le penser.
Hier matin, il n'était pas prévu de me faire d'écho. Je n'osais pas la demander, alors mon mari l'a fait pour moi. Il a dit au gynéco que je voulais être sûre. Il y a bien quelque chose dans l'ovaire, mais et si c'était un kyste et qu'on avait pasvu l'oeuf dans l'utérus ? Oh, j'y croyais pas vraiment, j'ai vraiment une grande confiance en mon gynéco et tout au fond de moi, je savias qu'il avait raison. Mais je ne voulais pas y croire. Pourquoi ????? Encore une question sans réponse. Comment je remets un bébé en route sans savoir ? Jai une de ces trouilles, rien que d'y penser.
Sur le coup, j'ai dit à mon mari : c'est fini! On en a deux c'est bon. Mais plus le temsp passse, et pourtant c'est récent, plus j'ai envie d'un autre bébé. Je ne sais pas si j'en ai envie ou si je veux savoir si j'en suis encore capable. Tiens, encore une connerie, là.
Nicole, je sais que j'ai eu de la chance de ne pas me retrouver danns ton cas. Ce sont des situations qui arrivent encore. J'ai eu de la chance d'avoir mal très tôt, en fait je me doutais depuis dimanche dernier, je le savais mais j'attendais que ça passe.
Ca s'est passé sufisament tôt pour que je n'ai pas à subir d'iintervention chirurgicale. Mais cette attente n'est pas facile non plus : prise de sang tous les 4 jours jusqu'à disparition totale de la grossesse. Avec le risqe de devoir refaire un injection si les taux remontaient. C'est rare mais ça arrive. Le gynéco m'a dit "dans la majortié des cas, il n'y en a pas besoin" oui mais moi je suis jamais dans la majorité des cas, alors je m'y prépare.
Je me sens tellement nulle ! Je ne suis pas capable de faire des enfants sans l'aide des médecins. J'aimerais vraiment en avoir un normalement, sans accident de parcours. Le premier : césarienne car son petit coeur ralentissait dangeureusement. Le deuxième : menace d'acouchement prématuré à 5mois et demi. Le troisième : GEU (c'est comme ça qu'on dit, entre pros). Sans compter que je ne saurai non plus jamais si le mois dernier je n'ai pas fait une fausse couche.
Pardon d'avoir fait si long, je ne sais pas à qui raconter tout ça. Tout ce qu'on me dit c'est "t'as de la chance, ça a été rpis à temps". Ah oui, j'ai de la chance ! Il aurait pu m'arriver tellement de choses pire ! Je ne peux plus l'entendre ça. Je crois que je vais avoir besoin d'un psy. Queqlu'un peut me donner une adresse ?

Marie

[chris59]

Kikoo Marie,

Non ce n'est pas débile de dire cela.
Mais il y a une chose que tu dois savoir, un bébé extra utérin n'a absolument aucune chance de se développer.

Donc dis-toi bien que personne n'a tué personne mais que au contraire une personne a été sauvée. Toi.
Regarde le témoignage de Nicole.

Une grossesse extra-utérine est un accident de parcours dont personne n'est responsable. Et je penses sincèrement que ce n'est pas parce que toi tu n'es pas capable de faire un bébé sans les médecins. Mes deux garçons sont né sous surveillances et interventions de la médecine également. Le principal c'est que maintenant ils sont grands et en pleine forme.

C'est un vilain moment à passer et effectivement un psy pourrait sûrement t'aider à vivre cela et surtout à passer à aute chose. Car dis-toi bien que si tu veux vraiment un autre bébé, tant que tu n'auras pas fait le deuil de ce vilain accident, tu ne pourras pas mettre les chances de ton côté.

Courage !
Gros bisous.

[Nicole51]

Bonsoir ma petite Marie,
c'est tout à fait normal que tu aies du "blues" en ce moment!Mais,entourée de ton mari et de tes deux petits" bouts de chou",tu vas oublier peu à peu ce mauvais souvenir!Tu n'as pas fait tuer ton futur enfant,car dans une grossesse extra-utérine,le foetus se développant dans la trompe,en grossissant, fait éclater celle-ci et provoque une hémorragie qui te conduit à la mort...Aussi ,ne regrette rien...tu vois ce qui aurait pu t'arriver...J'ai failli mourir,à 1/2 heure près ,je laissais mon mari avec deux bouts de chou de 5 ans et 2 ans...
Mais ne perds pas espoir,j'ai donné naissance à mon petit dernier 3 ans après cet affreux incident!
surtout fais -toi aider,j'ai eu une longue période de déprime...et encore bon que j'étais bien entourée!
Je t'envoie plein de gros bisous.
Nicole.

[Anne-Laurence]

Marie , je t'envoie pleins de gros bisous et prends bien soin de toi

tu es capable de faire des bébés même si tu n'a pas des parcours classique , j'en sais quelque chose.
fais-toi bichonner , repose toi et profite de tes enfants.

j'ai pas d'adresse de psy

bisous

[MM]

Merci à toutes.
Je commence tout juste à prendre conscience que j'ai couru et que je cours toujours un risque. Ca ne m'avait pas éffleuré jusqu'ici.
En fait, comme l'oeuf n'a pas été localisé de façon certaine, je ne peux toujours ps m'empêcher de penser qu'il est peut-être bien placé. Ils sont sûrs qu'il est pas dans l'utérus mais ils ne savent pas exactement où il est. Et s'ils ne l'avaient pas vu ? La tâche que l'on voit à l'échographie est au niveau de l'ovaire. Un grossesse ovarienne est encore plus rare qu'une banale GEU. Alors je me dis que c'est peut-être juste un kyste, qui me fait mal et que la grossesse était normale.
En fait, on a arrêté la grossesse pour ne pas me faire courir de risques, mais il y a pour moi toujours un doute, j'y peux rien.
Le pire de tout maintenant, ce sont les symptômes de grossesse car pour l'instant elle n'est pas encore éliminée (je dois faire des prises de sang tous les 4 jours jusqu'à ce que le taux de betaHCG repasse à 0). Alors, j'ai mal aux seins, je ne peux pas enlever mon soutien-gorge, j'ai des nausées, tout. J'en pleure à chaque fois, c'est cruel. C'est sûr qu'une injection vaut mieux qu'une intervention chirurgicale mais cette attente et les symptômes ne m'aident pas à tourner la page. J'ai également interdiction de vivre normalement, je dois vivre "au ralenti" : ne pas trop bouger, rester allongée au maximum. J'ai donc besoin de quelqu'un pour prendre en charge mes enfants. Ca aussi c'est difficile à accepter. Je ne suis pas au bout du tunnel, loin de là. Je ne sais pas quand je cicatriserai.


Nicole, comment ça se passe après ? Le gynéco m'a parlé de retour de couches 30 à 40 jours après que le taux soit repassé à 0. Comment ça s'est passé pour toi ? Est-ce que tu as su pourquoi ? Est-ce que tu as fait des examens pour savoir ? Ta grossesse suivante a été surveillée différemment ? Elle était désirée, mais tu n'as pas eu la trouille en attendant d'être sûre qu'elle était bien placée ? Que de questions, pardon mais je voudrais bien savoir.... Je ne suis pas sûre de vouloir recommencer ou plutôt si, je suis sûre de vouloir un autre bébé, peut-être encore plus, je ne peux pas rester sur un échec. C'est bête mais je me dis que je ne vais pas me laisser emme***der et que c'est moi qui doit avoir le dernier mot. Alors emm**der par qui, je sais pas réellement mais je pense par mon corps que je ne considère plus comme faisant partie de moi. J'ai l'impression qu'on est deux entités séparées et qu'on se déteste. Ou plutôt, je le déteste alors il se venge. Pourrais-je jamais me réconcilier avec lui ?

Anne-Laurence, j'ai bien eu mon rdv chez l'endocrino, je pensais t'envoyer un mail mais ça fait une semaine que je suis inquiète (paradoxalement, ça fait une semaine que je me suis persuadée, sans voir de médecin, que je faisais une GEU.......). J'y suis restée 3/4 d'heure, elle m'a fait tout un tas de dessins de thyroide. Elle m'a rassuré sur une grossesse avec Hashimoto et m'a expliqué la surveillance. Elle pense que je trimbale peut-être des dysfonctionnements thyroidiens depuis un certiain temps car j'ai eu une montée de cholesterol il y a 7-8 ans inexpliquée (personne ne m'avait posé la question jusqu'ici) et que j'ai fait du diabète gestationnel pendant ma première grossesse. Il n'est pas exclu non plus que la menace d'acouchement prématuré vienne de là, mais tout ça ne peut bien sûr pas être confirmé à posteriori.
Elle m'a également monté mon traitement de lévo. Elle pense qu'il vaut mieux être dans la partie basse de la TSH (inférieur à 2) plutôt qu'au dessus. Bref, super. Je pense avoir trouvé mon bonheur, le seul problème c'est que c'est un peu loin. Mais bon, on ne va pas chez l'endo tous les jours.
Le psy, je vais attendre un peu en fait. Pas le courage de chercher mais je ne me ferme pas cette porte. Pourl'instant, je voudrais comprendre pourquoi, c'est une obsession. Quand on sait, on accepte plus facilement. Pourtant, je crois que je ne saurai jamais.

[nora]

Bonjour Marie,
Vraiment désolée, j'aurais tellement aimé.... Reposes toi bien prend courage et confiance des jours meilleurs sont devant toi, je te le souhaite sincèrement. Amitiés.

[Anne-Laurence]

Marie ,

cotente qu'elle t'ai plue mon endocrino , c'est vrai qu'elle prend son temps, mais au moins on se sent écouté.

repose toi bien

bises

[rosette]

Titite Marie,

Bon, je vois que tu en chie quand même pas mal !
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, j'étais inquiète de ne plus voir ton message !!!

Moi, je n'ai pas grand chose pour te consoler, ni de super-conseil, si ce n'est que dans les periodes difficiles, c'est plus facile de prendre les choses une par une.

Pour l'instant, j'ai l'impression que beaucoup de choses se melangent dans ta tête.
Peut-être que c'est là qu'il faudrait mettre un peu d'ordre pour que tu puisses trouver le courage d'affronter la suite, la fin de cet episode, et le courage de considerer ça comme un episode.
Pardon, je sais c'est rude.

Bref, ce que j'essaie de te dire, c'est qu'à mon avis tu as raison de penser à te faire aider par un psy, et que tu as tort quand tu remets ça à plus tard.
Je crois.

Bichette ! Parfois la vie nous en demande beaucoup.
Tu vas trouver le courage, j'en suis sûre. En attendant, laisse toi un peu porter, et les autres prendre les choses en main pour toi.

Plein de jolies et appaisantes pensées pour toi Marie !

Rosette.

[Nicole51]

Bonsoir petite Marie,
Cela s'étant passé,il y a bientot 25 ans,je n'ai plus souvenir de la date du retour de couches...par contre, je suis restée une huitaine de jours à l'hopital...et j'ai été quelque peu déprimée pendant de longues semaines!et à l'époque,on n'osait pas porter plainte contre un médecin qui s'était trompé dans son diagnostic...
Tu sais,je crois que c'est assez fréquent une GEU sous stérilet,ce que je nele savais pas à l'époque!
etant d'un tempérament plutot positif,J'ai essayé de voir l'avenir en rose...et c'est pour cela que meme avec une seule trompe,j'ai donné la vie à un 3ème bambin,3 ans+ tard!
Aussi garde espoir!Si tu veux un 3ème,,je pense q'après ce mauvais moment que tu viens de vivre,tu réaliseras ce cher désirde devenir maman à nouveau.
Bisous.
Nicole

[MM]

Bonjour à vous deux,

merci Nicole pour ta réponse. C'est vrai que 25 ans, ça fait un bail. Ce qui me console dans ton message c'est que tu as oublié (c'est bête hein) car j'ai tellement mal que j'avais le sentiment que je n'oublierai jamais aucun détail. Mais apparement si. Ouf!

Chaque jour m'apporte son lot de désagréments (j'ai failli dire souffrances mais il faut que je positive). Les nausée sont de plus en plus pénibles. J'ai appelé mon gynéco hier car j'avais peur que l'injection n'ait pas marché mais il pense que c'est normal.

Mais surtout, mon petit bonhomme de 3 ans a éclaté en sanglots hier. Je me rends compte qu'il souffre et qu'il ne comprends pas tout. Je pensais que tout allait bien, je ne l'avais pas vu aller mal. J'ai pris la décision de leur expliquer ce qui s'était passé (schématiquement bien sûr). On leur disait : maman n'a rien du tout, elle va bien mais eux ils voient bien que maman a passé une nuit à l'hopital, que depuis qu'elle est rentrée elle doit rester couchée au maximum. J'ai une sale tronche aussi, je dors comme un loir à toute heure de la journée. Alors j'ai décidé de leur expliquer, pour ne pas qu'ils s'inquiètent. Et puis je déteste leur mentir, même pas pour la bonne cause (je ne sais d'ailleurs pas s'il y a une bonne cause pour mentir à ses enfants).
Après sa crise, évidemment on me dit que j'aurais pas dû leur dire. C'est facile d'arriver comme ça et de donner des conseils après la bataille. Personne est donc capable de comprendre ? Il réclame un bébé depuis quelques mois et j'ai peur qu'il se sente coupable. Il m'a dit "maintenant, je m'en fiche du bébé!" Il a aussi tout plein de choses qui se bousculent dans sa tête, il m'a demandé qui était sa maman avant. Je ne comprends pas.
J'ai réussi à ne jamais pleurer devant eux, j'essaye de rester zen quand ils sont avec moi. Mais qu'est-ce qu'ils ressentent ? Je vais quand même pas les emmener avec moi chez le pys ? Je ne sais même pas si je vais y aller. J'ai envie d'essayer dans un premier temps de reprendre contact avec la sage-femme qui m'a suivie pendant ma menace d'accouchement prématuré. Je n'arrête pas de penser à elle, j'ai l'impression qu'elle m'avait "guéri" de ma césarienne. Elle avait trouvé les mots, elle était tellement douce. Pour l'instant, j'ai besoin d'avoir quelqu'un avec moi donc mes parents sont à la maison. C'est génial de les avoir pour s'occuperde tout mais ils ne comprennent pas tout ça. Ma mère a été jusqu'à me dire : "il n"y a aucune raison que tu aies des nausées, tu n'est pas enceinte!". Coup de poignard dans le coeur. Si je suis enceinte et c'est bien le problème, quand est-ce que je ne le serai plus, que j'arrive à tourner la page ?

Jarrête là, vous n'allez pas avoir le courage de me lire. Vous écrire, c'est le début de ma thérapie.

Je vous embrasse,

Marie

[rosette]

Bonjour ma belle,

Moi je crois que tu t'y prends tres bien avec tes pitchounes.
Je pense que tu as eu raison de leur expliquer, parce que c'est vrai que de toutes façons ils ressentent les choses. Moi je crois qu'à partir de là, il vaut mieux leur donner une raison qu'on peut expliquer que de les laisser s'imaginer un truc qu'on pourra pas gerer en suite.

Pour ce qui est du " c'etait qui ma maman avant ?", c'est marrant, j'ai posé la même question au même age ! Suivi de "tu verras, quand ce sera moi la maman et toi la fille" à ma mère...
Tout ça pour dire que je crois que je peux t'expliquer ce qui se passe probablement dans sa tête:
A cet age là, on arrive pas à imaginer le début et la fin d'un truc. Et encore moins de la vie....
Alors c'est tout naturel d'imaginer qu'avant on était dejà là, mais comme notre maman était une petite fille, et nous aussi, ben fallait bien qu'il y en ait une autre de maman pour s'occuper de nous !!! Parce que on est un enfant depuis et pour l'eternité ....

Je ne sais pas si je suis claire, c'est des souvenirs de gamines, mais je pense que ça doit être à peu pres le même cheminement dans la tête de ton petit loup.

Donc, ne te fais pas de soucis à cause de ça, il essaye de comprendre le monde, et certainement pas de te dire que tu n'es pas à la hauteur !!!!

Pour ce qui est de tes parents, c'est sûr, ils vont commettre des erreurs et dire des choses que tu n'as pas envie d'entendre.
C'est toujours comme ça quand on va mal, on a l'impression que personne ne comprend.
Mais ils sont là, de toute évidence parce qu'ils t'aiment, alors quand ils te disent un truc en pensant t'aider et qu'ils tapent à côté, ben mets ça de côté dans ta tête.
C'est pas facile de trouver les mots justes pour aider quelqu'un, et surement encore plus dûre quand c'est son enfant. (grand bébé, comme nos mamans nous voient )

Bref, je vais m'arreter là parce que sinon tu ne vas pas trouver la patience de me lire, mais encore un petit truc, moi aussi j'ai fait une FC.
C'est pas la même chose, mais la douleur est la même.
Nous on parle de bébé quand les autres parlent de cellules.
C'est pas facile, mais d'ici un mois tu arriveras à prendre du recule, et à passer à autre chose. Tu verras, je croyais aussi que la douleur ne s'en irait pas.
Mais si. Et tu seras soulagée dans pas si longtemps.

Courage petite Marie, et prends soin de toi !

Rosette.

[MM]

eh ben, quand on a pas de chance, on a pas de chance ........
Je reviens de l'hopital. Mes tux d'hormones étaient à 1900 samedi matin et devraient descendre doucement après l'injection que j'ai eu samedi. Ce matin, ils sont à 9000! La grossesse évolue normallement. J'y compprends rien. Je dois y retourner vendredi, on ne peut pas faire une autre injection à moins d'une semain d'intervalle. J'essaye de joindre le gynéco, il faut qu'il m'explique absolument. Je deviens folle.

[MM]

encore une nuit à l'hopital.
echo : oeuf dans l'utérus. Pourquoi on ne l'a pas vu avant ? Personne ne sait. Pas de GEU mais le mal est fait, l'injection a eu lieu. J'attends maintenant de faire une fausse couche. Je prends du cynomel (je crois) pour l'aider.
Rosette, comment c'est une fausse couche ? Jai peur.

[Caro59]

Ma chère Marie

Je ne peux pas t'aider car je n'ai jamais fait de FC mais...comme ça fait mal au coeur de te lire...
C'est "hard" comme erreur médicale ! (j'ai bien compris ? ils ont cru à une GEU et c'en est pas une ? mais c'était quoi alors sur ton ovaire ? Peut-être qu'il était indispensable de faire quand même ces injections... je l'espère !)

Maintenant, je cois qu'il veut mieux que cet oeuf s'en aille... les injections n'ont surement pas été bonnes pour lui.

Pense à l'année prochaine, dans un an... tout cela sera derrière toi. Et je te parie que tu nous en referas un ptit, hein? Et tu viendras mettre sa photo...

Gros bisous et Grand courage à toi Marie !
Caroline

[MM]

salut Caroline.
Oui, une belle erreur médicale. Mon gynéco m'a dit que c'est la deuxième fois que ça lui arrive en 15 ans. Il a fallu que ça tombe sur moi

La seule explication c'est qu'au départ j'en ai eu deux. Tous petits donc invisibles à l'écho mais produisant deux fois plus d'hormones que s'il n'y en avait eu qu'un. L'un des deux a dû s'éliminer car à l'écho il n'y a qu'un oeuf et du sang dans l'utérus. Je ne saurai jamais s'ils auraient été viables sans ce fichu produit. Remarque, deux bébés ça aurait été aussi une mauvaise nouvelle.

Je n'en veux pas particulièrement au gynéco. En fait, j'ai eu une deuxième écho le lendemain à l'hopital par un autre médecin et il n'a pas pu visualiser quoi que ce soit dans l'utérus non plus. Il était vraiment trop petit. Et je peux te dire qu'il a cherché longtemps.

Mais je m'en veux à moi. J'aurais dû être têtue et déraisonnable, ne les laisser faire l'injection que quand ils auraient étés sûrs de l'avoir trouvé. Mais je ne voulais pas rester à l'hopital, pour mes deux grands qui étaient bien déstabilisés. Depuis le début je me dis tu vas voir qu'ils vont finir par te le trouver bien placé..... Je sentais que c'était une bonne grossesse : des belles nausées, des belles douleurs aux seins et un appétit féroce. Je n'aurais pas eu faim comme ça s'il n'avait pas évolué correctement. Et ça, il n'y a que moi qui pouvais le savoir. Si une telle aventure devait recommencer, ils ne me piqueront pas, je les mordrai avant. Je préfèrerais une scélio, avec la caméra il y a la couleur et ils auraient pas trouvé de GEU et on aurait attendu et j'aurais eu mon (mes) bébé(s).

J'ai tellement mal